E, come Eleonora

Parole

2012-02-15T23:05:00.000+01:00

Mi accorgo sempre di più di come le mie parole, che poi sono il mio pensiero, infastidiscano le persone.
Le motivazioni possono essere svariate.

Possibilità

2012-02-07T19:26:00.000+01:00

Ad alcuni di noi sono date possibilità in più.
Di lavoro, di essere raccomandato, di trovaare un lavoro vicino a mamma e papà.
Di avere la possibilità di avere accanto certe persone anzichè altre.
Ma se si smettesse di lamentarsi, si vedrebbero cose molto interessanti.

La sfiga si considera mia amica

2012-02-03T14:31:00.000+01:00

Ieri sera avevo lasciato l'ultimo episodio della settima serie di Grey's Anatomy per oggi, perchè sapevo che la mattinata sarebbe stata di intenso studio. E mi serviva Derek poi.

Quindi vado, apro,...e...hanno tolto tutto in una notte. Tutto.

Stronzo di un FBI.

Adesso studia tu linguistica al mio posto.

Fine

2012-01-30T20:59:00.000+01:00

Al momento vorrei essere già al 15 febbraio, con due esami in più sul libretto e non dover studiare più per un po'.

Cavolate lunghe una vita 2

2012-01-26T23:46:00.000+01:00

L'ultima volta che l'ho fatto è stato un anno fa ed era in una pausa studio da Dante, esame di letteratura italiana 1. Adesso studio ancora Dante, ma per letteratura italiana corso avanzato e rifaccio sto coso.

l'ultima parola che hai detto: buonanotte
l'ultima canzone che hai cantato: i'm a woman
l'ultima cosa per cui hai riso: per una battuta di mia mamma (questa è rimasta uguale per due volte <3 )
l'ultima volta che hai pianto: mercoledì notte
nell’ultimo mese hai mai bevuto alcolici: Sì
nell’ultimo mese hai mai fumato: ah
nell’ultimo mese hai mai preso droghe: no
nell’ultimo mese hai mai fatto sesso: muahahamuahhamuahah
nell’ultimo mese sei mai andata a pattinare: no
nell’ultimo mese sei mai stata innamorata: no

nell’ultimo mese hai mai tinto i capelli: no.
nell’ultimo mese hai mai rubato qualcosa: no.
nella vita hai mai fatto un gioco che richiedesse lo spogliarsi: miiiiiaaaooo
nella vita sei mai stata beccata a fare sesso: no.
l’ultima frase che hai scritto a qualcuno: è bello, l'ho letto in una notte
ultima cosa comprata: reggiseno
ultimo film visto al cinema: j. edgar
ultima cosa bevuta: acqua
ultima volta che hai sorriso: oggi
ultima risata: ieri leggendo un sms della marta
ultima persona che hai abbracciato: ale
ultima persona con cui hai parlato online: rosy
ultima persona con cui hai litigato: serena
la cosa che non vorresti che fosse mai successa: molte
la mattina come è inziata: con tanto sonno
attuale stato d'animo: uhm
attuale fastidio: dante da studiare
attuale colore e taglio di capelli: scalati castani

stai provando noia: no
qual è il tuo attuale desiderio: tanti

al momento hai qualche preoccupazione: sì
c’è qualcuno o qualcosa x cui provi odio: no
persona che vorresti ora lì con te: eh
sei felice: no
ti senti sola: a volte spesso
hai dei rimpianti: sì

cosa ti rende incazzato: la sveglia al mattino
la cosa più preziosa che hai: tante cose
quale sarà il tuo lavoro: mistero
dove vivrai: Parigi (nei miei sogni utopici)
quanti figli desideri: quattro

nome dei futuri figli: Matteo, Beatrice, Stefano, Elise
a che età ti vorresti sposare: 32 circa

con chi vorresti vivere quando andrai via di casa: con un maschio

quante stanze vorresti avesse la tua casa: 4

dove trascorrerai le prossime vacanze: non lo so
con chi: non lo so
cosa farai il prossimo weekend: aperitivo e cinema
con chi lo passerai: ilaria
cosa farai domani: studio
prossimo film da vedere: the help

prossimo acquisto: libro

a chi la prossima telefonata: Luca
con chi la prossima litigata: non so
prossima volta che entrerai in questo forum: mai più credo

Di come la vista sia un pregiudizio

2012-01-23T23:00:00.000+01:00

L’esame di oggi era su storia contemporanea. L’arco di tempo che racchiude in sé, molti, tantissimi, avvenimenti. Le lezioni erano iniziate a settembre ed erano terminate durante la prima settimana di dicembre. Durante quelle lezioni ho imparato la storia degli Stati Uniti d’America. Dalla nascita fino ad oggi. Ho imparato, o dovrei dire che ho avuto la conferma, che i professori che prendono le firme facciano migliorare sensibilmente il mio umore, aumentando di conseguenza anche la motivazione di far bene. Ho imparato che se studiassi un po’ più di geografia sarebbe utile, per la cronaca ho scoperto dov’è l’Afghanistan: non mi ero mai posta il problema di dove fosse esattamente sul mappamondo.

La cosa più importante è stata imparare che la vista è un pregiudizio. Un enorme pregiudizio. Almeno per me è andato aumentando ultimamente, ma non credo di essere l’unica affetta da questa sindrome. Giudicare una persona in base all’aspetto, al come ci appare e da questo trarre conseguenze su come sia la sua vita privata e la sua interiorità.

Il primo giorno di lezione si è seduta accanto a me una ragazza. Era un po’ agitata e continuava a guardare l’agenda per controllare che fosse nell’aula giusta. Io l’ho osservata in quegli atteggiamenti e ho dedotto che fosse una matricola sprovveduta, magari bocciata due volte al liceo. Poi ho aggiunto a matricola il termine sfigata. Matricola sfigata. Come mai? Uno stupido colore di una maglietta, il verde, e un paio di scarpe che non troveresti in una rivista di moda. Tutto qua. Poi ho aggiunto che doveva essere stupida, senza amiche, non doveva aver mai avuto un ragazzo, senza capacità organizzative e di sopravvivenza universitaria.

Un quadro desolate. E questo basandomi sull’aspetto esteriore. I miei occhi avevano visto determinate cose e ne avevano associate di conseguenza delle altre.

Col passare delle lezioni sono diventata amica di quella ragazza e mi sono resa conto di come mi fossi completamente sbagliata. Non era una matricola, ma una plurilaureata, a Milano e Berlino, riscrittasi all’università a causa della riforma della Gelmini per gli insegnanti. Non era per niente stupida: più le parlavo e più scoprivo un pozzo di conoscenze su tutti i campi. Aveva il suo giro di amiche, usciva al sabato sera, aveva un ragazzo che le aveva chiesto di andare a vivere assieme, lavorava per potersi compare le dispense e i manuali.

Mano a mano che conoscevo il suo ‘dentro’ i miei occhi cambiavano visione su di lei. Da sfigata adesso era passata a una ragazza bella, affascinante e determinata. La vista si era spostata: aveva abbandonato i pregiudizi per passare ai fatti concreti che facevano la vita di quella persona.

Il colpo di grazia finale ai pregiudizi iniziali è stato un gesto inaspettato. L’ultima lezione, per ringraziarmi per averle passato, per sole due volte poi, gli appunti, mi ha regalato un libro. Così, all’improvviso, lasciandomi con una faccia da ebete.

La vista è un vero pregiudizio. Forse guardando me si potrebbero pensare che abbia una vita come la vita vera di quella ragazza, non quella che si era immaginata il mio cervello. E invece si scoprirebbe l’esatto contrario. E il termine sfigata cambierebbe destinatario.

Pregiudizi, di vista.

Le gioie del dopo esame

2012-01-23T16:42:00.000+01:00

1. Grazie botta di culo per essere intervenuta oggi e avermi aiutato a prendere trenta all'esame.
2. Grazie Grey's Anatomy in streaming per essere così presente in questo pomeriggio da gioia del dopo trenta.
3. Grazie Derek Shepherd.

Competizione

2012-01-13T14:45:00.002+01:00

In università ti trovi a contatto con molte persone. Più di quelle che avevi attorno al liceo. E molto più diverse. Questo se riesci a mobilitare le tue capacità di socializzazione sulla retta via per raggiungere l’obiettivo in questione. Altrimenti tutti quei corpicini che sono li con te nella tua stessa aula, resteranno solo tanti corpicini diversi che non ti diranno mai nulla. Se non fai amicizia, se non ti butti, se non inizi a parlare, resti isolato. Isolato dal non sapere con chi andare a pranzo o in biblioteca o al non sapere a chi chiedere gli appunti quando sei assente. Supporto morale poi durante la sessione di esami, nullo.

Se riesci a mobilitare le tue capacità a finire nel gruppo giusto, passi dalla nullafacenza alla competizione.

Tra i vari membri del gruppo nessuno lo dice, ma tutti sanno di sentirsi in competizione con l’altro nel dare più esame e mantenere la media più alta. Quel punto, è una gran figata.

Se muovi la testa nel mentre è ancora più bello

2012-01-11T19:28:00.002+01:00

Invecchiare

2012-01-10T23:08:00.001+01:00

Sotto le feste natalizia la Rai ritrasmette tutti i classici di animazione Disney e i vecchi film sul Natale. Quest’anno hanno aggiunto però anche “Il curioso caso di Benjamin Button”. Sarà l’atmosfera che si crea, sarà che è da anni ormai che a Natale mia zia non mi racconta più come hanno fatto le renne di Babbo Natale a entrare dalla sua finestra per lasciarmi i regali, e di come poi lei abbia dovuto pulire, e sarà anche che di sacchi con fiocchi rossi fuori sul balcone non ce ne sono più, sarà stato il colpo di grazia dato dal film con Brad Pitt, ma questo Natale mi sono accorta di come il tempo passi. E non di come passi in generale, ma come esso passi sulle persone, sull’aspetto fisico.

Mia nonna e mio nonno sono due bellissime persone. E non per retorica o semplice affetto da nipote, ma erano belli anche fuori da giovani. Credo però che mia nonna si stata colpita più dalle cose che sapeva mio nonno che dal suo aspetto fisico, non fa che ripeterlo come, come non so bene, ma come un particolare che si debba dire per forza per arricchire un racconto anche se è già ricco di suo, tutte le volte che ricorda un evento passato di quando era giovane.

E anche adesso sono ancora una bella coppia, che appare avere meno degli anni che realmente ha (ottantuno lui, settantanove lei).

Ma com’è guardarsi allo specchio e vedersi così cambiati? Se si parla di cambiamenti interiori sono naturali, sono previsti dalla crescita, cambiamenti che posso avvenire anche da un giorno all’altro se un evento ci scuote particolarmente. Sono previsti dal matrimonio che arriva, dai figli, dai figli che crescono, dai figli dei tuoi figli che ti sconvolgono casa. E ti ritrovi con responsabilità diverse e o maggiori. Ma il cambiamento fisico. Il cambiamento fisico che fino all’adolescenza, o passata adolescenza, è visto come segno di crescita, tanto agognato per arrivare ad avere una barba decente, o un seno decente, o farsi passare tutti i brufoli, è una cosa. Anche perché poi ci si stabilizza, dai venti ai trenta. Guardando vecchie foto di mia mamma e mia zia, non ho visto particolari cambiamenti. Dai quaranta ai cinquanta sembra ancora tutto uguale.

Mi immagino che sfasata come sono, mi capiterà di svegliarmi un giorno, guardarmi allo specchio e vedermi improvvisamente invecchiata, con i lineamenti invecchiati, senza più corrispondenze con il viso di quando ero bambina. Accorgermi così, mentre il giorno prima era tutto ancora nel ‘come sempre’.

I miei nonni passano pochissimo tempo allo specchio, seppur ci tengano ad apparire ancora bene. Mio nonno non perde mai occasione di pettinarsi prima di uscire e di indossare una delle sue bellissime cravatte che figlie e nipote gli regalano. Mia nonna tutte le mattine si spalma la sua tradizionale crema Dove sul viso e mette sempre e solo gonne. Non accetta però di vedersi con i capelli bianchi. Così ogni mese si fa la tinta che le fa ritornare i capelli del colore di quando si era appena sposata, come si vede nel suo album di foto del matrimonio. (Mio nonno in quelle foto era un gran pezzo di ragazzo!)

Forse sono questi piccoli gesti, la crema, la tinta, la cravatta, che indicano un attaccamento al passato. Un rimarci legati per riportare l’aspetto passato al presente. Guardarsi allo specchio, vedersi diversi, ma tenere delle piccole cose che ci ricordano ancora di quello che siamo stati, e di come lo siamo stati soprattutto.

Post per autocelebrare il mio ego

2012-01-10T22:30:00.002+01:00

HO PASSATO LO SCRITTO DI LATINO.
ME DONNA FELICIAAAAAA.
WAAAAA.
<3

L'inconfondibile tristezza della torta al limone

2012-01-07T00:01:00.000+01:00

Provate a immaginare come sarebbe il mondo se avessimo la capacità di capire le sensazioni delle persone che ci stanno accanto semplicemente mangiando il cibo che queste ci preparano. Non avrebbero piu’ segreti e noi riusciremmo a indagare tutto del loro essere senza che queste ci dicano nulla, ogni bugia sarebbe smascherata facilmente, capiremmo pero’ anche cio’ di cui esse hanno bisogno senza che ce lo debbano chiedere. Cosi’ ricevere un abbraccio nei momenti difficili sarebbe piu’ semplice: non dovremmo chiedere e ce lo ritroveremmo addosso.

Questo é quello che succede a Rose Edelstein, protagonista di questo libro e voce narrante. Ma per lei non é semplice affrontare questo dono speciale che scopre di avere all’età di nove anni. Tutte le sensazioni ed emozioni provate dalla madre e tenute nascoste, salgono alla superficie, dando un solo morso alle pietanze preparate.

Compagni del suo viaggio alla scoperta di come affrontare il suo magico dono saranno suo fratello Joseph, un ragazzo particolare, solitario e amante solo dei libri scientifici, e il migliore amico di Joseph, Gorge, figura chiave che accompagnerà Rose fino al raggiungimento dell’indipendenza, che arriverà solo molti anni dopo, e fino a quando riuscirà a trasformare il suo dono in modo da poterlo utilizzare anche per aiutare gli altri, senza piu’ sentirsi a disagio.

Ma chi è questa splendida scrittrice? Si chiama Aimee Bender e mi spiace che sia, almeno da noi in Italia, cosi’ poco conosciuta perche’ è davvero bravissima, con idee originali come questa ed elaborata molto bene. Si’ perché arrivati alla fine delle 332 pagine di questo libro che passano in un soffio, ma anche dopo i primi due capitoli, non si puo’ non negare che la Bender abbia avuto un’idea geniale e che tutto il libro sia costruito su momenti narrativi uno piu’ bello e sorprendente dell’altro. Volete saperne qualcuno? E no, non posso spoilerare, dovete leggerlo!

In ogni caso Aimee Bender è una scrittrice americana, nata e cresciuta in California, vincitrice di due Pushcart Prizes, che attualmente insegna all’università. Le sue opere sono state pubblicate in Italia da Minimum Fax, dal suo primo romanzo “Un invisibile segno e mio” e le raccolte di racconti “Grida il mio nome” e “Creature ostinate”.

Io trovo che queste pagine siano la dimostrazione di come per alcuni di noi la scrittura sia un qualcosa di naturale, qualcosa che è già all’interno di noi e aspetta solo il momento per uscire fuori e depositarsi sulla carta per essere letto da altri. Per dilettare questi altri che magari provano le stesse cose, ma non hanno gli stessi mezzi per poterle esprimere. D'altronde, qui si parla di un dono bizzarro, ma un dono da usare e mettere a disposizione di coloro che ci stanno attorno, senza fare molto moralismo intriso da spirito natalizio, l’abbiamo tutti. Magari ci turba e ci mette a disagio, ma se riusciamo a utilizzarlo nel modo migliore, la sensazione sbagliata scompare.

Rose parlando del suo dono, parla anche della sua adolescenza, delle superiori, di ragazzi, di fratelli e di genitori bizzarri. Ognuno aveva un dono, bastava trovarlo.

Come primo libro letto nell'anno nuovo devo dire che è già rientrato in quelli da ricordarsi, bello come una rivelazione all'improvviso.

Libri del 2011 da ricordarsi

2011-12-26T18:49:00.000+01:00

Imbriani, Dio ne scampi dagli Orsenigo
Mozzi, (Non) Un corso di scrittura e narrazione
Kawabata, La casa delle belle addormentate
Calvino, Le città invisibili
Mari, Io venia pien d'angoscia a rimirarti
Pessoa, Il poeta è un fingitore
Flinn, Beastly
Murgia, Il mondo deve sapere
Murgia, Ave Mary
Davidson, Fighter
Glattuauer, Le ho mai raccontantato del vento del nord
Glattauer, La settima onda
Segal, Love Story
Raule, L'ombra del commissario Sensi
Custerlina, Mano nera
Cocteau, I ragazzi terribili
Thompson, Blankets
Hart, Il danno
Tarenzi, Quando il diavolo di accarezza
Peeters, Pillole blu
Jim Thompson, I truffatori
Vivès, Nei miei occhi
Katayama, Gridare amore dal centro del mondo
Queneau, Esercizi di stile
Morozzi, Blackout
Levi, Cristo di è fermato a Eboli
Cameron, Quella sera dorata
Skàrmeta, Il postino di Neruda

Libri in lettura dal 2011 ma da ricordarsene comunque:

Fallaci, Penelope alla guerra
Masters, Antologia di Spoon River
Bender, l'inconfondibile tristezza della torta al limone
Dimitri, Pan
Coetzee, Vergogna
Harner, La via dello sciamano

Cambiamenti di rotta

2011-12-26T16:36:00.000+01:00

E' tornato internet a scrocco dal vicino.

Mentre la chiavetta internet non è stata acquistata. E non credo lo sarà.

Intanto siamo già al 26 dicembre e i danni del cibo sono stati fortunatamente limitati.

E mancano pochi giorni al nuovo anno.

Mi sa che di considerazioni ne farò ben poche. Farò invece dei cambiamenti di rotta. Uno, il più importante, mi sa proprio di sì, sarà scrivere tutti i giorni. Almeno un'ora. E se nel caso non mi venisse proprio nulla da scrivere almeno restare davanti alla pagina bianca di word ostinatamente fino a quando non esce qualcosa. Tanto da qui a febbraio sono a casa tutti i santi giorni a preparare quattro esami. Un'ora di pausa facendo quello che mi piace non intaserà l'andamento generale del piano studi e poi, come ogni cosa, senza un buon allenamento e la costanza non si arriva ad ottenre un buon risultato.

E poi anche il blog cambia rotta. Post più "culturali" e meno fancazzisti, sarebbero l'ideale. E anche riprendere a fare recensioni su aNobii.

Anche dire subito e direttamente senza mezzi termini quello che si pensa e si vuole è un ottimo buon proposito per l'anno nuovo, ma che si poteva applicare già da ieri.

Se c'è qualcosa che vuoi, muovi il culo e fai per averla. Restare fermi non ha mai aiutato nessuno. A meno che quel nessuno non voleva essere colpito da un fulmine o vedersi crollare il tetto di casa sua addosso.

Possiamo iniziare. Vado su aNobii a scrivere qualche recensione lapidaria.

Scrivere

2011-11-24T19:21:00.000+01:00

Accendo il computer e ho la netta sensazione che sia pieno di virus.
Accendo il computer e rincomincio a scrivere.

Yellow letters

2011-11-13T19:23:00.000+01:00

Il mio suono preferito è quello della pioggia, ma bisogna ascoltarlo in due.
È come certe musiche che se le ascolti in cuffia si dividono lungo i cavi e arrivano a un orecchio in un modo e all’altro in un altro modo e solo che qui le orecchie sono quattro e il suono della pioggia diventa bellissimo quando è in armonia col suono dei respiri, quando puoi godertelo a occhi chiusi sfidando il freddo del mondo là fuori nel tepore di un abbraccio.
Tutte le mie cose preferite o quasi sono da fare in due. Molte ho trovato il modo di farmele piacere anche quando le faccio da sola, per esempio: vedere certi film, ma quando arrivo alla fine vorrei alzare lo sguardo e trovare uno sguardo in cui si legga una cosa del tipo, ho capito esattamente quello che mi stai dicendo, quello che hai provato, e so che hai visto cose che io non ho visto, e so che ho visto cose che tu non hai visto, e quando vuoi possiamo parlarne. Invece mi alzo dalla poltroncina e tutti se ne sono già andati e il ragazzo che sistema la sala tra un film e l’altro mi mette fretta mentre io mi infilo il cappotto, scendo le scale, affondo nella moquette e ricomincio a respirare solo davanti alla vetrina della libreria.
Anche andare in libreria l’ho fatto diventare un piacere solitario. Leggo incipit e guardo copertine e sfoglio libri fino alla pagina dei ringraziamenti e prendo appunti.
Ma il respiro è stonato.
È bello leggere, ma è più bello se quando mi fermo a sottolineare una frase la posso leggere a qualcuno. È bello ascoltare la musica ma è più bello cantare in due su un letto sfatto. E' bello fare una lunga doccia bollente ma è più bello quando qualcuno ti insapona la schiena o ti aspetta nella stanza accanto per annusarti il bagnoschiuma nuovo.

Armadi

2011-11-13T19:01:00.000+01:00

Sono andata a riaprire l'ultima anta in fondo dell'armadio della mamma. Quello in camera sua, quello grande, quello costruito come una volta che sembra solidissimo e non dover crollare mai. Da piccola lo aprivo più spesso. Adesso passano lunghissimi periodi durante i quali mi dimentico di quell'anta e di cosa ci sia dietro di essa. Da piccola, no, me ne ricordavo sempre perchè dietro c'erano astucci, penne, carta da lettere, matite, gomme colorate, che mi attiravano. Così ogni volta che finivo qualcosa poi andavo lì, buttavo tutto sul letto della mamma, come se già non sapessi cosa ci fosse ad aspettarmi, e passavo una ventina di minuti a scegliere cosa usare.

Oggi sono ritornata lì. Non mi ricordavo di avere tutte quelle cose. Cose per le quali aspettavo il momento giusto per usarle. E poi mi sono dimenticata di star aspettando il momento, di loro, di quello che mi potevano servire. Adesso non posso andare in giro con una penna rosa con sopra un topo vestito da ballerina circondata da una corolla di fiori giganti. Potrei anche sinceramente. Ma vedo che il momento è passato e una bic nera ci sta meglio.

Conclusione della cosa. Quando il momento arriva è meglio approfittarne subito e basta. Perchè poi il momento passa e non torna più. Siamo sempre così sicuri di avere ancora tanto tempo davanti a noi. E di punto in bianco quel tempo ci viene tolto o ce lo togliamo da soli con le nostre stesse decisioni e scopriamo che non ne abbiamo più. Che tutti i nostri progetti e sogni non si possono più avverare lì. Ci vuole un altro momento. Sperando di essere più svegli della volta precedente e usarlo bene.

Paure

2011-10-31T21:12:00.000+01:00

Chiedere quale sia la tua più grande paura, sembra quasi una domanda retorica ormai. E quando ti viene rivolta la persona sembra trasformarsi in uno di quei personaggi di quei film all'italiana, dove c'è una tavolata di amici al ristorante romano, aperto fino a tardi, con una tovaglia rossa piena di briciole di pane con le quali giocarci e che ti invitano a restare seduto lì fino a quando non le hai sbriciolate tutto, mentre si fa a turno a parlare e ad ascoltare i vari discorsi. La persona è quella che ad un certo punto spunta fuori con un atteggiamento filosofico/moralistico/catastrofistico che tenta di far colpo, ma di colpi non ne fa nessuno.

Se fatta bene, se posta nel momento giusto, dalla persona che davvero vuole sapere cosa c'è dentro di te che tieni così strettamente nascosto, allora la domanda funziona. Funziona spiazzandoti inizialmente. Non te lo aspetti. Poi passi a pensare che chi ti ha fatto quella domanda in precendenza erano tutte persone particolarmente attente a te quindi sorridi dolcemente. Poi viene l'attimo di silenzio durante il quale pensi se qualcosa è cambiato dall'ultima volta che hai dato una risposta così, se la paura è ancora lì, se se ne è andata o se se ne sono aggiunte altre. E infine rispondi.

Tirar fuori le proprie paure, mettersele davanti e rendersene conto cercando di fare in modo di non arrivare a quel punto, di evitare quella situazione. Prima ce ne se rende conto e meglio è. Tutti hanno paura, tutti ne hanno almeno una.

Poi la paura resta lì un po' in aria. Aleggia nei dintorni del tuo corpo, fino a quando svanisce, perchè in quel momento non può avverarsi: c'è un braccio che si allunga verso di te per abbracciarti, spostando la tua attenzione su quel momento che è da viversi, nonostante non si sappia nulla del domani. Così per quella volta, la paura se ne è andata e hai vinto tu.

Adesso vedo la differenza tra chi accoglie i dettagli e chi li rifiuta, o non li nota perchè non interessato a quello che gli si sta donando.

La differenza tra chi c'è e chi per esserci si deve far pretendere.

Io ti do la parte che preferisci del letto, tutto lo spazio a disposizione che c'è, le coperte e un pigiama per tenerti al caldo. Tu mi distruggi la camera, il divano, mi mangi tre kinder fetta al latte e soprattutto mi fai alzare le copertine dei libri che ti presto. Ma mi dici che le mie ossa sono comode quando vuoi appoggiarci la testa mentre guardi un film e che sono morbidosa come un peluche. E mi fai ridere. E così la paura in quei momenti non c'è.

I numeri di telefono nei bagni

2011-10-18T21:16:00.000+02:00

Mi sono sempre chiesta una cosa.
Quando entro nei bagni dell'università, ci sono numeri di telefono con sotto la scritta "chiamami", o altre scritte che rientrano nel gruppo "seghe a domicilio".
Ok, che chi li scrive vuole magari fare uno scherzo di cattivo gusto a qualche compagna di corso.
Ma poi, c'è qualcuno che li chiama quei numeri? E una volta che chiami cosa dici? "Ciao ho trovato il tuo numero nel bagno della biblioteca crociera dell'università statale di milano"? E se invece ci fosse qualcuno che autoscrive il prorio numero di telefono per farsi chiamare perchè è disperato?

Dopo questa pillola di saggezza, aver postato svariate cosucce, spengo il pc e vado a vedere Kill Bill. (-> il film romantico con molta gente che muore <3 )

Secondo anno, primo semestre

2011-10-18T21:03:00.000+02:00

Il prof che mi fa piacere la Divina Commedia (al momento ci è riuscito con Inferno e Purgatorio) è stato soprannominato con svariati nomi: Panda, Gatto, Garfield. E sarebbe il mio uomo, se non fosse un po' cicciotto, vecchio, sposato e ormai un po' passato. Sarebbe stato proprio il mio ideale. Così prima di addormentarmi mi raccontava qualche storia, qualche mito tratto dalla classicità. Sempre vestito con giacca e camicia. E vabbè. Lui è andato.

Le lezioni di storia contemporanea non ho capito perchè continuo a seguirle. Forse perchè in realtà io sono masochista nell'animo. Solo il manuale sono settecento pagine. Più due libri da scegliere in uno sterminato elenco di titoli tra cui numerosi in inglese. Se hai culo e riesci a scegliere i due piccoli hai solo 900 pagine in più oltre il manuale. Se no ti suicidi o ti dai all'ippica e fai prima. Ma come se non bastasse il prof non spiega nulla di storia contemporanea. No, lui spiega la storia moderna e la politica estera degli stati uniti. Allora a questo punto a una classe di cento studenti dovrebbe venire il dubbio se non è il professore che si deve dare all'ippica.

Latino continua ad essere la tragediaaaaa. A lezione di istituzioni di lingua latina una pazza chiama tutti quelli che hanno addosso qualcosa di verde e ti dice: "Lei! Sì sì lei con la meglietta verde! Traduca! Ma come non lo sa cosa vuol dire? Ma come non sa il PARADIGMA DEL VERBO GIGNO? GUARDI CHE E' IMPORTANTISSIMO! SI RENDE CONTO DI COSA HA GENERATO QUEL VERBO?" No, non me ne rendo conto e non me ne voglio neanche rendere conto.

In più, taaaddaaaaaaaa, le lezioni di metrica alle nove e mezza di lunedì mattinaaaaa. Lui è tenerissimo, con questi maglioncini gialliiii e verdiiiii. Ma io che leggo l'esametro..ehm. Io non mi ci vedo e anche se mi ci vedessi sarebbe tipo tra una vita e mezza. E questo dice già tutto. Tytire tu coso là e il monaco buddista di sto cazzo che ti ha ritirato fuori dalla cantina di Maria Antonietta.

Linguistica ho una prof che mi chiederà sei libri all'esame e gli esempi di tipologia linguistica in turco. Che dolce.

Queste sono le cose che fanno ridere me e le mie compagne di corso. Sulle quali scherziamo durante le lezioni che non vogliono finire o che ci sembrano durare un'eternità. Tra pranzi al sacco e ore in biblioteca durante le quali i l ibri non vengono molto usati.

Tra una barretta di cioccolato e il raffreddore che ci siamo attaccate a vicenda o da qualcun altro. Magari proprio quel qualcun altro con cui hai fatto colazione assieme e ti sei guardata un film molto romantico nel quale veniva uccisa un po' di gente, come se niente fosse.

Dovresti studiare un po' di più. Perchè fai il conto che l'anno scorso avevi già finito metà programma dei quattro corsi che seguivi mentre al momento hai finito solo un libro di un corso. Nel week end ti darai alla pazza gioia con quello che ti manca.

La differenza tra me e te

2011-10-18T20:34:00.000+02:00

La differenza tra me e te
Non l’ho capita fino in fondo veramente bene
Me e te
Uno dei due sa farsi male, l’altro meno
Però me e te
E’ quasi una negazione.

Ho in me tutti i sogni del mondo

2011-10-18T20:29:00.000+02:00

Sono sempre stato un sognatore ironico , infedele alle promesse segrete. Ho sempre assaporato , come altro e straniero ,la sconfitta dei miei vaneggiamenti, assistendo casualmente a ciò che credevo di essere. Non ho mai prestato fede alle mie convinzioni. Ho riempito le mie mani di sabbia ,l'ho chiamata oro, e ho aperto le mani facendola scorrere via. La frase era stata l'unica verità. Una volta detta la frase , tutto era fatto....il resto era la sabbia che era sempre stata.

Pessoa

La vita era più triste quando il blackberry era solo un frutto.

2011-10-18T20:20:00.000+02:00

Quando mi rubarono il Blackberry a luglio per me ci fu una settimana di depressione tremenda. Poi per fortuna un'anima dolce e buona, portando in giro un cane piccolo e peloso, lo ritrovò in mezzo all'erba e me lo riportò. Waaaa cche gioia. Che sia dipendente è ormai dimostrato. Tanto che giovedì vado a fare una cosa proprio da malati. Vado a fare un'intervista per una ricerca di mercato proprio su di lui. Ma mi pagano, eh.

Dato che poi con un blackberry puoi fare tutto, tranne piccole cosucce tipo scaricare un film :D, io il pc non lo accendo più. E che palle. Ma ogni tanto mi tocca. E dato che al momento è acceso, mi do alla libera postazione di post che si potrebbero evitare, ma dato che li covo da due settimane, li butto giù.

Tertium non datur

2011-09-27T22:51:00.001+02:00

Credo che la mia prof di linguistica generale conosciuta oggi abbia detto questa frase per una cosa sulle tipologie linguistiche dopo aver tirato in ballo il turco. Turco la lingua, non un turco con cui ci si poteva ballare.

Fatto sta, che al mio secondo giorno di questo secondo anno, quella di linguistica parla più in latino che altro; quello di storia contemporanea parla in inglese e mi dà cose in inglese da studiare, e quello di latino...quello di latino.

Uuuuuuuhhhh. che ansia. Sembra essere stato colpito da un fulmine. Secondo lui dato che frequento il suo corso ho una conoscenza del latino a livello tre, cioè conosco più di 1500 parole e conosco i costrutti basi. Con questa espressione vorrei far notare che lui intende riuscire ad individuare in cinque secondi la funzione del cum in svariate frasi contorte, dove la principale è andata in vacanza ad Honolulu, ha trovato mago Merlino e ha deciso di non tornare più.

Questo esame, me lo sento, sarà una pena. Lunga e dolorosa pena.

Ma, sì c'è un ma. Ho un professore che spiega la Divina Commedia da dio. Che figo. Dopo diciassette anni che faccio la studentessa, ho trovato uno che non mi fa la parafrasi, che non mi fa i ollegamenti cretini con il filologo, il critico, il pincopallo preso da una crisi da troppe camomille, ma mi parla romanticamente di quello che voleva veramente dire Francesca a Dante e di quello che Dante voleva far capire ai suoi lettori con le sue parole.

Vado a nanna soddisfatta e con gli occhi a forma di cuoricino, anche se stanchi.

Secondo anno

2011-09-26T23:16:00.000+02:00

Ah già.
Oggi è stato il mio primo giorno del mio secondo anno universitario.
E come sempre, tutte le volte che metto piede in università, sono contenta.
Oggi lezione di storia contemporanea. Già la materia è un casino: una quantità di pagine spropositata per i crediti che alla fin fine ti danno, però è bella bella. Ma indovinate un po' com'è il professore. Un casino pure lui. Si sono trovati.
Nel mentre compro i libri nuovi, faccio amicizia con i nuovi compagni di corso e cerco di portarmi a casa più di due occhi a forma di cuoricino.

Foto

2011-09-26T22:48:00.001+02:00

L'Ale mi rende bella. E mi fa ridere come una disperata quando le racconto del: "Sei Vodafone?" Risposta: "No, sono CoopVoce".

http://www.flickr.com/photos/alessiaradaelli/

P.s. Soprattutto quando mi fotografa il fondoschiena, che in teoria sarebbe proprietà privata.

Settembre

2011-09-05T23:49:00.000+02:00

Ci sono persone che amano settembre. Perchè è la via di mezzo. La via di mezzo tra il caldo di agosto e il freddo che a ottobre inizia a farsi sentire e ti costringere definitivamente a fare il cambio dell'armadio.

Da piccoli per farci imparare i mesi e il loro ordine durante l'anno, ce li associavano a qualcosa. Settembre: l'uva, la vendemmia, il vino.

E devo dire che l'immagine funzionava. Da piccola, a settembre, cercavo sempre qualcuno tra i cortili vicino a casa di mia nonna, che immergesse i suoi piedi nudi in una tinozza piena di uva. In realtà poi non ho mai visto niente del genere. Solo in qualche film in bianco e nero quando dormivo a casa dei nonni.

Ma poi io il vino non l'ho mai bevuto. Anzi, poco. Solo bianco. E poi sono stata rapita dalla birra, con l 'inizio dell'università.

Sì, perchè un anno fa iniziavo l'iniversità. Non proprio un anno fa, mancano ancora due settimane. Credo che fosse il 22 o giù di lì. E l'università mi è piaciuta come mi è piaciuta la birra, che quando vado al supermercato con la mamma, la cerco e la metto nell'angolino del carrello, al sicuro, così che non si rompa.

L'unversità, con il suo cortile, il suo prato, i suoi portici e la sua biblioteca con i soffitti enormi e i bagni a forma di cabina di una nave, è diventata una sorta di isola che non c'è, ma che in realtà c'era sempre, ogni mattina ad accogliermi.

Mi hanno chiesto se rimpiango il liceo. No, mai e poi mai. Sto bene dove e sto e con quello che studio.

Mia mamma ogni tanto quando torno piccola e faccio i capricci mi dice di pensare a quello che avevo un anno fa e di confrontarlo con quello che ho oggi.

Seppure molte persone avrebbero da ridere, basandosi su una certa forma di morale cattolica, che però a me non appartiene, le cose che ho adesso sono meglio di un anno fa.

Vivacchio a Milano, ho conosciuto gente nuova, ho fatto cose che non avrei mai detto di riuscire a fare o forse anche di voler fare. E sono contenta.

Vacanze

2011-07-13T15:01:00.000+02:00

Ho finito gli esami del mio primo anno università. E per la mia gioia ho 72 crediti, dodici in più rispetto alla norma. Adesso, adesso leggo, scrivo, prendo il sole, esco, vado a correre e basta. Poi quando torno dal mare penserò all'esame di storia medievale e filosofia teoretica e magari anche latino.

Quando tornerai dall'estero

2011-06-17T10:54:00.002+02:00

Il cuore pieno di battiti

2011-05-04T21:16:00.000+02:00

La gente mormora. Falla tacere praticando l'allegria.

Lezione di filosofia

2011-04-03T22:35:00.000+02:00

Non ho mai fatto un esame con me stesso. Ma questo non vuol dire che sia stato bocciato.

Cercare e capitare qui

2011-03-07T23:24:00.000+01:00

Uno è arrivato qua cercando "frasi carine da dire tua ragazza quando sei al lavoro".
Povero cucciolo. Aveva scarsa fantasia. Però poi ci credo che i rapporti finiscano subito se uno deve cercare su google ste cose.

Intanto io proseguo l'università, con i miei quattro corsi, il laboratorio e l'esame da non frequentante, perchè se non mi incasino la vita non sono contenta. Nelle ore buche biblioteca o caffè al ginseng con Astra che mi ha attaccato la fissa. Però mi piace. Tutto il gruppone che si è creato e tutto quel ridere.

Poi finalmente c'è un po' di sole che entra dalla finestra. Poi c'è che faccio parte di una commissione che giudicherà i racconti di un concorso. Che non ho ancora ben capito che concorso sia, però, dato che non sono molto normale, mi piaceva l'idea e il "massì dai proviamo" e quindi adesso sono qui con il mio massì dai, proviamo anche questa e vediamo.

Poi ci sono altre cose, ma vado a nanna che domani altrimenti non ci si alza più.

Gli occhi del pavone

2011-02-28T21:20:00.000+01:00

Pioveva dopo letteratura contemporanea. Non serviva l’ombrello. Era quella pioggerellina che ti infastidisce, ma non ti bagna. Astrid si era messa davanti alla vetrina della copisteria con la valigia che si era portata dietro da Sondrio buttata per terra. Le faceva compagnia mentre aspettava una sua amica. Ad un certo punto come dal nulla disse: “Su a Sondrio ci è capitato da poco di catturare un topo e ho pensato la modernità non potrà mai cambiare alcune cose. La trappola per i topi è la trappola per i topi. È così e non credo che potrà subire grandi modifiche. Quindi ci sono cose che restano anche se il tempo passa.”

“Mi sembra molto un discorso come quello che avevamo iniziato l’altro giorno sullo stare per sempre con la stessa persona. La trappola per topi sembra restare e resistere sempre se stessa, sempre con il suo pezzettino di formaggio sopra.”

“Sono convinta che non è normale stare tutta la vita con la stessa persona. Perché non è normale. Non siamo fatti così”.

“Vogliamo essere importanti per qualcuno, ma essere al tempo stesso liberi di fare quello che vogliamo senza sentirci legati. Ma se l’altro fa lo stesso non lo riusciamo ad accettare. Non riusciamo a mettere il nostro desiderio anche nell’altro. Perché vorremmo essere solo noi e noi e basta.”

Astrid finì la sigaretta. Non aveva smesso di fumare come aveva detto la settimana scorsa. Aveva continuato e invece aveva smesso di leggere il libro per smettere di fumare. Le faceva paura finire il libro senza poi riuscire a smettere.

Non capitava spesso che parlassero così. Anzi, era capitato solo due volte. Una prima della sessione invernale di esami e una la settimana prima, dopo che non si erano né viste né parlate per due mesi.

Si parlavano ma non riuscivano molto a guardarsi negli occhi. Guardavano in giro le persone che passavano, seguivano con lo sguardo un bassotto che annusava un pezzetto di carta lasciato accanto a loro. Si distraevano quasi per non concentrarsi su quello che si stavano dicendo. Di lì a poco si sarebbero dette d’altronde che la verità è triste e che non è mai come la vogliamo. Astrid avrebbe aggiunto per via delle favole viste da piccoli. Lei che aveva un cappotto rosa come una ragazzina e gli occhi azzurri che guardavano lontano.

“Non ti sembra che molte persone stiano insieme ad altre solo per convenienza? Solo per paura di dirsi addio, per paura poi di ritornare da sole e di dover rincominciare di nuovo tutto? Come se si siano abituate, si siano adagiate e accontentate.”

Le suonò il cellulare e non rispose alla domanda dell’amica. Rispose ad altre domande sul dove sei, a che ora arrivi a casa, sul ti serve qualcosa.

“Vado. Arriva Simo. Forse mi sono adagiata con lui. Mi sono adagiata perché mi basta sapere che sono considerata. Ma non è la stessa cosa. Tu non lo fare con quello lì!”
Viste da lontano si sarebbe visto il rosa incontrare il grigio. Il grigio incontrare il rosa.

Spatasciamenti

2011-02-14T19:31:00.000+01:00

Oggi ho spatasciato il blackberry e giusto per rimanere in tema, capisco di aver messo quella roba delle reazioni sotto ad ogni post, ma non è che sapevo bene cosa fosse, e soprattutto adesso non riesco più a toglierla e questo è tipicamente cosa da me. Ma la gente che schiaccia le preferenza, ma chi è? E quella che arriva qui cercando "lavoro da fare da grande"? Se arrivassero per cercare cose pornografiche sarei più contenta. Comunque, perchè se i maschi fanno battutte sul sesso sono tanto fighi e pieni di esperienza e se lo fa una donna si pensa solo che sia volgare e troia? Mica è giusto. E comunque le mie battutine sono più carinine.

2011

2011-02-08T21:04:00.001+01:00

Otto febbraio duemila e undici.

Secondo l'oroscopo cinese sono del segno della capra. E le capre quest'anno devono sperare, affrontare le loro paure. Dice pure che le capre arriveranno vittoriose a fine anno.

Ho capito e sono sicura che non avrei potuto fare altro se non lettere.

So di chi mi posso fidare.

Quando sono agitata tremo, quando ho paura. Tremo quando sono con chi non conosco. Tremo al buio, tremo nel mio letto se non abbraccio il cuscino o un peluche. E questo non l'ho preso da mia madre.

Mia nonna inizia a non ricordarsi più un po' di cose. E mio nonno se ne è accorto, ma non dice niente come sempre.

Nonostante tenti sempre di non apparire, di non farmi vedere troppo, passa sempre tutto il contrario. Passo per quella presuntuosa, antipatica, che ti guarda dall'alto in basso, quando invece non ti vorrebbe proprio guardare. Forse anche di destra, e sono dall'altra parte.

Piango sempre quando sono a casa da sola. Così nessuno vede che poi non riesco più a respirare e mi devo sdraiare per terra.

Mi hanno detto che sono cresciuta troppo in fretta ultimamente. Forse. Crollo ancora. Ma è successo.

Non mi lego più a nessuno. Almeno per un po'.

Sento che non sarà più le stesso, che non ci eravamo mai conosciuti, che quel sentimento non ci potrà più essere, ma resta il più bello di tutti e l'unico a cui l'abbia mai detto.

Ho vinto un concorso e pubblicano il racconto.

La mia fragilità, non se ne è andata.

Questo è stato per il momento questo nuovo anno. Resta la fragilità e la paura di perdere le persone care. Ho visto lo scorrere del tempo. E voglio che scorra ancora per allontanarmi ancora un po'.

Conclusione del ragionamento

2011-01-25T22:01:00.000+01:00

La conclusione del ragoinamento che avevo iniziato anni fa è arrivata.

Con una persona più grande non ci puoi stare. Almeno fino a quando non arrivi anche tu a quell' "essere grande".

Perchè magari lei arriva o è già arrivata a realizzare tutti i suoi progetti e i suoi sogni e ne vuole far partecipe anche te. Peccato che se il suo realizzarsi è trasferirsi in Brasile e curare le mucche e questo non rientra pure nei tuoi di progetti, o ti sacrifi o non ti sacrifichi.

Io al momento non mi sacrifico. Al momento ho progetti più grandi di me, impegnativi che chissà dove mi porteranno. Voglio fare l'erasmus, laurearmi in due anni, fare la specialistica in inghilterra, o spagna o francia. Voglio andare in America a lavorare. Voglio scrivere tanto tantissimo di tutto e di più. Voglio andarmene per poi tornare. E poi forse ancora ripartire e tornare. O restare. O andare via per sempre.

Il mio progetto di gloria non è andare in Brasile e curare le mucche. Non è neanche sposarmi, trovare un lavoro e restare tutta la mia vita in Italia. Per di più in Brianza.

Prima di arrivare alla stabilità voglio fare o almeno provarci a fare tutto questo. Una persona "grande" non mi aspetta mentre io girovago per il mondo e poi forse torno. E io non me la voglio neanche trascinare dietro.

Aquanto pare, il mio sogno nel cassetto resta nel cassetto. Non mi vedo accanto a qualcuno al momento, e anche se fosse, non sarei contenta sapendo poi che non riuscirei a starci dietro più di tanto, detto proprio male.

Però, ne sacrifico uno, sapendo che se ce la faccio, se ne realizzano altri.

Lo sapremo solo vivendo, dissero in tanti :)

Cavolate lunghe una vita

2011-01-25T18:39:00.000+01:00

L'ultima volta che l'ho fatto era perchè non avevo voglia di studiare il neoclassicismo. Adesso è perchè non ho voglia di studiare Dante. Più comprensibile. Dante è fesso e stronzo poi.

l'ultima parola che hai detto: tavolino del telefono

l'ultima canzone che hai cantato: Guiding Light (Muse)

l'ultima cosa per cui hai riso: per una battuta di mia mamma (questa è rimasta uguale <3 )

l'ultima volta che hai pianto: venerdì notte
nell’ultimo mese hai mai bevuto alcolici: Sì
nell’ultimo mese hai mai fumato: sè
nell’ultimo mese hai mai preso droghe: na
nell’ultimo mese hai mai fatto sesso: muahahamuahhamuahah
nell’ultimo mese sei mai andata a pattinare: no
nell’ultimo mese sei mai stata innamorata: no

nell’ultimo mese hai mai tinto i capelli: no.
nell’ultimo mese hai mai rubato qualcosa: no.
nella vita hai mai fatto un gioco che richiedesse lo spogliarsi: miiiiiaaaooo
nella vita sei mai stata beccata a fare sesso: no.
l’ultima frase che hai scritto a qualcuno: che carinooo xD
ultima cosa comprata: calze
ultimo film visto al cinema: the tourist

ultima cosa bevuta: acqua

ultima volta che hai sorriso: uscita dall'esame alle undici
ultima risata: uscita dall'esame alle undici
ultima persona che hai abbracciato: Daniela
ultima persona con cui hai parlato online: Roberta
ultima persona con cui hai litigato: Mattia
la cosa che non vorresti che fosse mai successa: molte
la mattina come è inziata: con l'ansia da esame
attuale stato d'animo: perchè sono qui a perdere tempo
attuale fastidio: la vita nova di dante da studiare
attuale colore e taglio di capelli: scalati castani

stai provando noia: no
qual è il tuo attuale desiderio: scrivere qualcosa che vada oltre le 3 pagine

al momento hai qualche preoccupazione: sì
c’è qualcuno o qualcosa x cui provi odio: no
persona che vorresti ora lì con te: Ale (rimasta uguale <3)
sei felice: serena
ti senti sola: dipende dal momento
hai dei rimpianti: forse

cosa ti rende incazzato: la sveglia al mattino
sei innamorato: no.
la cosa più preziosa che hai: tante cose
quale sarà il tuo lavoro: mistero
dove vivrai: Parigi (nei miei sogni utopici)
quanti figli desideri: quattro

nome dei futuri figli: Matteo, Beatrice, Stefano, Elise
a che età ti vorresti sposare: 32 circa

con chi vorresti vivere quando andrai via di casa: con un maschio

quante stanze vorresti avesse la tua casa: 4

dove trascorrerai le prossime vacanze: non lo so
con chi: non lo so
cosa farai il prossimo weekend: non lo so
con chi lo passerai: non lo so
cosa farai domani: studio
prossimo film da vedere: non lo so

prossimo acquisto: mascara verde o viola

a chi la prossima telefonata: Longoni
con chi la prossima litigata: non so
prossima volta che entrerai in questo forum: mai più credo

Crescere, senza farsi male

2011-01-11T20:43:00.000+01:00

E' da un po' che lo sento.
Mi sento dentro che sto crescendo ultimamente più di quanto abbia fatto in tutto il resto della mia vita.
Ma stavolta sto crescendo senza farmi male.
Capisco tante cose che prima non capivo, le vedo, non mi fanno più paura.
Mi sento anche meglio io.
Non cerca più il "grande", mi emoziono con semplicità per le piccole cose, e vedo come sia più bello.
E che se avessi parlato, anzichè stare zitta per tutto questo tempo, non mi sarei pianta addosso per tutto, questo, tempo.
Finalmente.

La solitudine

2011-01-01T23:47:00.000+01:00

Ah già, ho un blog, ah già, è da una vita che non ci scrivo. Ah già, un'altra cosa. Ultimamente mi sono ritrovata a stare da sola sempre piu' spesso. Seppure sia all'università circondata da tantissime persone, rimaniamo ognuna nella sua sfera e ognuna con la sua vita. Sono poche quelle che riescono a penetrarsi a vicenda. Passo molto piu' tempo in treno, da sola, circondata da altre svariate persone ognuna con la sua vita che non interferisce con la mia. Passo meno tempo con le mie amiche e amici, ognuno di noi presi dai suoi impegni e dai suoi orari diversi. Quel poco tempo che passo a casa, è sempre da sola. Non ho piu' genitori a casa. Ho una stanza con una pila di libri che mi guarda da studiare. Cosi' mi sono ritrovata a pensare a quanto tempo ho passato da sola ultimamente. E ultimamente mi è anche capitato di passare tanti giorni a casa da sola, a fare la vita da quella che abita da sola e deve fare tutto lei. E' brutto. Non e' bello come credevo giusto qualche anno fa. Piu' volte salendo le scale mi veniva gia' il magone, perche' sapevo che entravo in un luogo ancora piu' solitario. E chiudendomi la porta alle spalle, spesso mi sono messa a piangere. Improvvisamente, senza molta cura, veniamo un po' gettati nel mondo dei grandi e si scopre che ci sono cose interessanti, come l'andare a letto come, quando e con chi vuoi. Mangiare come dove e con chi vuoi. Pulire giusto in tempo per non farti sgridare. Ma le sere passate da sola sono un colpo all'anima. Ho passato in rassegna tutto il mio passato. Oggi l'ho detto all'Ale. Ha detto che sentirlo dire da me e' strano. Perche' vado all'università, perche' ho tanti amici, perche' faccio tante cose, perche' lei un po' mi invidia. Io le ho detto che un po' invidiavo lei. Lei con molta tranquillità mi ha spiegato come mi fossi sbagliata. Voleva andare all'universita', studiare ancora, fare design e invece è a casa perche' non ha passato il test. Voleva trovare un lavoro e non l'ha presa nessuno. Voleva accorgersi del tempo buttato e non invece non ci e' riuscita.

Posso riternermi fortunata su tante tante tante cose. E posso credere di ritenermi fortunata perche' so anche che quello che mi manca e' volermi bene un po' di piu', non essere cosi' fragile, un po' di amore che devo trovare.

Buon anno nuovo :) Realizziamoci qualche sogno :)

Come se fosse passato un giorno soltanto

2010-11-22T14:49:00.000+01:00

C'è un momento che arriva mentre si sta facendo tutt'altro. Si siedi sul letto con un libro in mano e imrovvisamente ti dimentichi cosa dovevi fare con quel libro. Ti rendi invece conto di quante cose sono cambiate e come. E' brutto fermarsi a pensare e vedere quante persone hai perso e non hai neanche lottato per tenerle con te. E' brutto fermarsi a pensare e vedere come quanti dei rapporti che hai potrebbero essere qualcosa di più e invece non lo sono perchè non c'è da parte di nessuno la volontà di migliorarsi. E' brutto fermarsi a pensare e vedere come quattro mesi cambino le cose. E forse anche di più le stesse persone. Ed è brutto anche fermarsi a pensare che certe cose che volevi cambiare non sono cambiate affatto. Sono ancora lì che ti fissano e appena cedi al loro sguardo, vacilli ancora, come se fosse passato un giorno soltanto. E forse, un po' ci speri che rimanga tutto così, perchè altrimenti vorrebbe dire farsene una ragione e andare avanti.

Nulla

2010-11-07T22:22:00.002+01:00

Mi sembra di non avere nulla da dire. Ma proprio assolutamente nulla. O forse sono troppo piena di cose da non riuscire a trovare la prima da sputar fuori. O forse ancora, meglio ancora. Non ho più voglia di dire.

Ricordi lunghi una vita

2010-10-24T17:19:00.000+02:00

Quest’amore è meglio viverlo giorno per giorno, che vederlo durare direttamente una vita.

Preferisco amarti sicuramente oggi, fino in fondo, finché si può e non si può. Questo è un amore che sarà sempre bello nei miei ricordi.

Me lo avevano detto

2010-09-26T11:46:00.000+02:00

Due orette fa mi sono svegliata con uno splendido sole. E penso che sì, sono finite le vacanze. E me lo avevano detto l'estate passata che poi cambiava che poi il momento arriva che alla fin fine si diventa grandi e si cresce che poi qualcuno se ne va e pochi restano e che poi capisci. Me lo avevano detto, gente già cresciuta, già imparata.

Ultimo giorno d'estate per me. Domani inizia l'università.

Spiegazioni

2010-09-16T21:16:00.000+02:00

Ci sono dei libri ideati per avere la risposta giusta in ogni momento, o la frase più appropriata. Ne ho uno anche io a casa, comprato chissà quando e mai usato. Una cosa tipo trecento pagine di frasi da dire al telefono. Le più belle, le più educate, corrette e tanto altro ancora. Peccato che non ci siano frasi giuste per dare spiegazioni esaurienti e che fermino la voglia delle persone di fare domande. Perchè mi immagino le domande, le richieste. Ma non riesco proprio a immaginare delle risposte soddisfacenti da dare. Come si fa a spiegare tutto a tre quarti delle persone che mi conoscono e che ancora non sanno nulla? Cosa dovrei dire senza scatenare facce stupide, frasi alla "mi dispiace" o peggio ancora alla "perchè non me lo hai detto?". Arrivateci voi che a volte parlare è più doloroso che stare zitti. Perchè fai avanti e indietro tra Milano e Meda? Non ti fermi più a casa? Ma non eri a Corvetto? Ogni tanto di fermi ma da un'altra parte? Che parte? Ma non avevi detto che avevi la metro sotto casa? Come mai ci metti un'ora e cinquanta per andare in via Noto?

Cosa si dice? Cosa? Cosa?

Can we pretend that airplanes

In the night sky

Are like shooting stars

I could really use a wish right now

Can we pretend that airplanes

In the night sky

Are like shooting stars

I could really use a wish right now

I could use a dream or a genie or a wish

To go back to a place much simpler than this

Cause after all the partyin' and smashin' and crashin'

And all the glitz and the glam and the fashion

And all the pandemonium and all the madness

There comes a time where you fade to the blackness

And when you're staring at that phone in your lap

And you hoping but them people never call you back

But that's just how the story unfolds

You get another hand soon after you fold

And when your plans unravel

And they sayin' what would you wish for

If you had one chance

So airplane airplane sorry I'm late

I'm on my way so don't close that gate

If I don't make that then I'll switch my flight

And I'll be right back at it by the end of the night

Can we pretend that airplanes

In the night sky

Are like shooting stars

I could really use a wish right now

Can we pretend that airplanes

In the night sky

Are like shooting stars

I could really use a wish right now

Vito: Oh Ele, io inizio il 20..tu?

Ele: Il 27

V: Allora il sabato dopo spacchiamo tutto e andiamo in qualche discoteca figa di Milano, capito?!

E: Sì, sì capito!

V: Tanto all'università ci sono i pr stile spiaggia di Rimini..ne sono certo!

E: Oddio Vito..e il primo esame tu quando penserai mai di darlo?!

V: Massìììì rilassati...oh poi, possiamo anche tornare tardi no? Che poi ci fermiamo a casa tua a dormire e non mi tocca guidare! Oh non fare quella faccia dormo anche nella vasca, lo sai!

E: Dai, poi vediamo..

Ale: Ma non riesci ad esserci per le sei e mezza?

Ele: No Ale, devo andare a prendere mia mamma...dai, facciamo domani così non abbiamo problemi no?

A: E non può andare tuo papà a prendere tua mamma?

E: Dai Ale, facciamo domani e basta ok?

A: Ok...

Legami

2010-09-12T21:20:00.000+02:00

Cerchiamo legami con gli altri in ogni modo, situazione e luogo. Alcuni di noi pur di non stare in silenzio, pur di esternare quello che provano, attaccano bottone, per così dire, anche in coda al supermercato giusto per dirci: "Quanta gente!". Alcuni vorrebbero, ma poi qualcosa li trattiene e l'unica cosa riescono a fare è un piccolo e breve sorriso che sperano sia ricambiato o che sia il destinatario di quel sorriso ad attaccare bottone. Parliamo, parliamo, senza capire cosa diciamo, parlando di cose futili come il tempo, la coda di persone davanti a noi, ma dietro a tutto questo c'è quel bisogno di avere un legame, anzi, più legami, con le persone, legami che piano piano diventino più solidi. Li cerchiamo, li vogliamo, li invogliamo a crearsi. E non ne siamo mai sazi. Vogliamo essere legati a qualcuno. Legati in modo tale che quel qualcuno poi sia sempre lì per noi. Avere la certezza di essere pensati, amati, voluti. Abbiamo paura, per la maggior parte, della solitudine, di ritrovarsi veramente a morire da soli. Abbiamo paura che nessuno venga a salvarci. Ma forse abbiamo paura di noi stessi. Dei conti in sospeso con noi stessi che spuntano fuori quando ci guardiamo allo specchio, di tutto quello che sappiamo che c'è e che la compagnia nasconde. A guardarci vediamo cosa non va in noi, cosa non ci piace, cosa vorremmo dire a quella persona e che invece non diciamo, vediamo il male e le sofferenze che abbiamo provocato a qualcuno che invece ci amava. Con gli altri, sono appunto gli altri che ci guardano e ci vediamo come loro ci vedono. Magari impeccabili, delle brave figlie, dei bravi figli, dei genitori apprensivi che danno tutti se stessi, un buon lavoratore, un uomo d'onore. E ci sentiamo meglio. E dimentichiamo la parte brutta di noi. A volte arriviamo a negare tutto. Per le troppe botte prese, per i troppi legami voluti e che non sono mai diventati legami. Eppure in realtà sappiamo che continuiamo a volerli. Li vogliamo. Perchè sì, è anche meno faticoso, non vedere la realtà dello specchio, ma vedere solo quella degli altri. Vogliamo contare, vogliamo essere amati. Vogliamo persone che ci stiano accanto, che sappiano come stare con noi, in quali modi conversare con noi nel miglior modo possibile, che sappiano darci quello che desideriamo. In fondo sappiamo anche che non sono le cose materiali a renderci felici. Non sono i nostri acquisti che verranno ricordati nel tempo. Sono le cose astratte, sono quelle cose che non sai ben definire, sono quelle cose che si sentono e ognuno le sente a modo suo che verranno ricordate. E questo astratto avviene sono con altri esseri come noi, attraverso i legami. Ci leghiamo, vogliamo i legami. Alcuni funzionano, altri no. Altri ancora rimangono solo dei sogni che ci fanno compagnia alla notte.

Tra due settimane inizia...no, proprio no

2010-08-28T20:32:00.000+02:00

Mi godo la fine di agosto e l'inizio di settembre che mi piace. E quest'anno con una differenza. Non inizia niente tra due settimane. Tra due settimane non vedo proprio nessuno. Tra due settimane non dovrò più fare quella strada alberata. E' un po' un vuoto, ma almeno non c'è più l'angoscia e la poca voglia. Che poi in futuro sia peggio? Che ne troverò di peggiori? Sì, forse sì. Ma adesso sono contenta. Matricola. E secondo il pensiero di gente con tendenze destrose, futura disoccupata al cento per cento senza possibilità di scampo. Meno male che esiste la voglia di impegnarsi e di sbattersi.

Mi godo questi giorni, mi godo il sole, le cene sul balcone, l'andare a letto tardi, le giornate a Milano, le pizze con gli amici, i messaggi alle quattro del mattino, i sogni a parco Sempione. E mi godo anche gli ultimi saldi che se sai dove cercare trovi un vestito della Benetton a cinque euro: cosa mai vista da non mi ricordo più. E mi godo le lezioni di pittura su stoffa di mia mamma che è già invidiosa perchè dice che sono più brava io. Mi godo le settimane senza avvocati e studi legali. Mi godo le corse con l'Ale e aiutarla con i suoi test per l'università. Mi godo il dormire fuori casa, le spese al supermercato che sfiancano mio zio e l'andare con lui in un negozio che vende solo vestiti da modelli e vederlo prendere in giro tutte le felpe lì presenti, senza trovarne una che non faccia l'effetto cotecchino.

Parlare, scrivere, parlare, stare un po' da sola, leggere, parlare col Kansas, leggere, uscire, parlare, abbracciare, cottarsi (sì sì nuovo verbo), sognare.

E' un altro sapore, un altro profumo, un'altra fine di agosto.

(non a te che leggi)(cioè, forse sì, ma non necessariamente)(lo chiamerebbero)(cioè, magari in un posto che conosco solo io perchè è nella mia fantasia)(magari ricordi)(cioè, non a te che lo avevi detto, ma a me che lo avevo negato)

Quando canterai la tua canzone

2010-08-23T23:36:00.001+02:00

e quando canterai la tua canzone

e te ne fregherai di quanto piove

la urlerai in faccia a chi non vuole

e non sa sentire

e quando canterai la tua canzone

la rabbia l’innocenza e l’illusione

ti toccherà cantare l'emozione

che non sa nessuno

e quando canterai la tua canzone

da quel momento in poi non puoi tornare

da quel momento in poi dovrai andare

con le tue parole

e quando canterai la tua canzone

la canterai con tutto il tuo volume

che sia per tre minuti o per la vita

avrà su il tuo nome =)

Cosa vuoi fare da grande?

2010-08-18T15:36:00.000+02:00

Quanto segue sono alcuni stralci della mail inviata oggi alla pagina online Lettere al Corriere alla quale risponde Sergio Romano.

A metà agosto non si chiede più “come sta andando la maturità”. Ormai è andata e dovrei essere già passata da diplomata a matricola. E invece non sono ancora matricola. A metà agosto la domanda è: "Cosa vai a fare all'università?". "Non mi sono ancora iscritta, voglio pensarci ancora un po'", rispondo. "E' semplice no? Cosa vuoi fare da grande? Scelto quello, scelta anche la facoltà! Impossibile che non sai cosa fare da grande!", c’è da controbattere.
E invece si è possibile che non lo sappia cosa voglio fare da grande.

(...)

Le persone che mi conoscono sanno che prediligo lettere, anche se non lo ammetto, anche se ho ancora mille dubbi, anche se c'è quel maledetto esame di latino che mi frena.
Che mi frena. Frena. Mi frena anche la reale possibilità di lavoro, l'espressione di mia madre e altro ancora. E una cosa mi frena ancora di più. Si chiama Italia.

(...)

E' il mio paese e lo vedo cadere ogni giorno. Ogni giorno sempre di più verso un baratro. E lo dico, sebbene io non abbia mai avuto un gran senso della patria. E ci credo che non ho questo gran senso della patria. Patria dovrebbe essere il posto in cui ti senti, te lo senti che ci vuoi stare e fare qualcosa. Ma te lo devono anche far sentire. E qui non si sente proprio nulla. C'è solo la legge del più forte, del più ricco, del più sgamato a fregare l'altro. Il merito, l'impegno chissà chi li conosce.
Posso lasciar perdere lettere, architettura o che so io. Posso fare qualcosa che penso possa aiutare, più gli altri che me.
Posso fare giurisprudenza. E provare ad aiutare persone come mia madre, che non trovano giustizia. Posso provare a prendere il posto di Alfano e far capire che le leggi non si fanno su misura di una singola persona. Posso provare a diventare un giudice e salvare chi è innocente e condannare chi non lo è.

(...)

Posso lottare contro la mentalità di provincia, ottusa e superficiale. La mentalità che odia Garibaldi solo perché è convinta che sia stato lui a portare i terroni nel nord d’Italia. La mentalità che crede che con Mussolini tutto andava bene e che l’Italia era un gran paese, perché nessuno sgarrava, e chi lo faceva veniva punito con l’olio di ricino se andava bene, così che la volta dopo non sgarrava più. La mentalità che pensa che tutto il male attuale deriva dei comunisti, loro la piega umana della società.
Posso lottare contro tutto questo. Posso farlo con le parole. Ed è vero che tutto parte con la parola, che le parole possono cambiare il mondo, ma per alcune cose e per alcune persone, l’unica cosa che potrebbe farle cambiare idea è vederle con i propri occhi e viverle queste cose, anche se non sono più tanto sicura neanche di questo.
Sono stata due giorni a casa di mio zio a Milano e avrei voluto avere con me qualcuno di questi brianzoli che parlano parlano senza sapere. Alle ventidue, seduta su una metropolitana della linea gialla, mi sono sentita addosso gli occhi di tutti, perché ero l’unica donna lì. E gli occhi erano di persone con la pelle bianca, gialla o nera, come si usa dire.
Alle due di pomeriggio uscendo dalla Feltrinelli uno allunga una mano di troppo. E posso giurare che non era dell’est o dell’Africa.
E mi fermo qui.
Io tra questa gente chiamata extracomunitari, ci vedo invece anche tanti italiani.
Posso lasciare da parte Lettere quindi, e fare qualcosa per il mio paese che cade sempre di più in questi stereotipi, che si lascia abbindolare, senza neanche accertarsi che quello che si dice è vero.

(...)

Non si tratta semplicemente di che lavoro voglio fare io da grande. Perché se dovessi ascoltare solo il mio egoismo, la risposta è lì, già pronta. Voglio essere egoista o tentare, sacrificarmi, lottare per qualcosa più grande di me, ma in cui voglio credere?

Casa

2010-08-14T22:36:00.001+02:00

Tornata da Rimini, tornata dalla Versilia, tornata da l'Aprica. Tornata a Meda. Piove e dormo col piumino. Metto a posto foto e video. Sorrido ai momenti appena passati con gli amici. Penso ad altro. Lunedì però mi tocca. Spulciare tutti i siti delle facoltà e fare un versamento entro sabato. L'Ale tra una pizza e delle patatine mi ha detto una cosa. Hai fatto già per cinque anni una scuola che non ti piaceva, forse adesso è il caso di cambiare e fare qualcosa che ti piace veramente. Ma siamo sicuri che a me piaccia? Non mi sono lasciata influenzare da quello c'era attorno? E se poi non mi piace? Non sono più convinta di alcune cose. Ellis ti sei disconvita? (cercando di strapparmi una risatina) E un pochino...tu ti sei iscritta al test di medicina? Sì, fatto oggi. Annina, vero che mi curi lo stesso anche se diventi pediatra e io avrò 35 anni? Perchè tu Ellis rimani sempre la figlia di Peter Pan eh? Già. (la risatina è scappata alla fin fine). Poi vedo delle foto appena caricate su facebook. E penso che forse ho sbagliato. E troppo questa volta. Papà, non sai quanto vorrei poterti salvare...

L'appuntamento è domani in centrale ore 6.35

2010-07-30T22:19:00.000+02:00

Da domani sarò tra l'azzurro del cielo e l'azzurro del mare :) Con l'annina, la sere, la cri, teo, jack, vito e gian :)

io che

2010-07-25T11:40:00.000+02:00

Io che comunque il diario l’ho preso lo stesso anche se non devo andare più al liceo chiedendo l’opinione di mezzo mondo come mio solito. Io che compro l’henné biondo perchè di fare tinte o robe varie o paura. Io che a differenza di quanto uno possa credere, dall’estetista non sono mai andata, e non so cheffare settimana prossima quando ci andrò. Io che sono ancora un po’ così, che di cosa devo fare esattamente non ne sono sicura. Io che voglio andare a Parigi e restarci a tempo indeterminato. Io che quando riguardo delle vecchie foto l’unica cosa che mi viene da dire è “mamma mia quanto ero grassa”. Io che amo fotografare i volti delle persone anche se alle persone non piace farsi fotografare. Io che ho capito che non riuscirò mai a leggere tutti i libri di questo mondo. Io che ogni tanto vorrei che pure i medici e i matematici avessero il problema della pagina bianca. Io che teoricamente dovrei scrivere un racconto per un concorso e invece ne ho scritti tre, ma sono uno più brutto dell’altro. Io che col passare del tempo ho capito che ci sono diversi modi di voler bene a una persona. Io che ho capito che le amicizie vere restano, e ci saranno sempre, anche se bisogna accettare che ognuno ha la sua vita da portare avanti. Io che vorrei essere amica di tanta gente che conosco poco, ma ho capito che bisogna che anche l’altro lo voglia. Io che ho una camera fatta di libri, peluches e polvere. Io che mi vergogno a morte quando qualcuno legge qualcosa che ho scritto ad alta voce. Io che le promesse le mantengo, perchè non sono un marinaio. Io che dico sempre che non ho vestiti, quando ne ho milleottocento e il mio unico problema è che non mi ricordo della loro esistenza. Io che ho ancora problemi a fare amicizia con la gente. Io che ho sempre sonno e sempre fame. Io che adesso so che voglio passare più tempo possibile con mio nonno e mia nonna. Io che voglio vedere crescere Filippo e Federico per non dimenticarmi come si è da bambini. Io che mi vedo sempre troppo ciccia, anche se ormai entro in una 42. Io che ho paura dei rapporti duraturi, delle relazioni, dello stare insieme a qualcuno. Io che le cose le so ma non le dico. Io che non mi viene da parlare. Io che ogni tanto vorrei tornare piccola piccola. Io che solo adesso capisco di quanto sono stata stupida a non andare più spesso nella casa a Parigi quando c’era la possibilità, così come anche a Buenos Aires, a Londra, a New York. Io che dormo con i peluches perchè ho paura a dormire da sola, o perchè vorrei qualcuno di vero accanto. Io che il mio sogno più grande che ho nel cassetto è girare il mondo.

-io che non-

2010-07-17T21:08:00.000+02:00

Io che non ho più l’ansia per che diario prendere per il nuovo anno di liceo, perchè io non vado più al liceo. Io che non posso più prendere il treno, cambiare due metro e arrivare a Corvetto, in un appartamentino al sesto piano a sognare, scrivere, guardare il mondo che passa da lassù. Io che non sono soddisfatta di tante cose, di tante mie scelte passate che non si possono più cambiare. Io che non ho mai voglia di iniziare, perchè il mio problema è proprio quello: l’inizio. Io che non ho più voglia di stare a casa, ma andare a Parigi e restarci, perchè a Parigi non si cambia aereo e basta, ma si cambia vita. Io che non guardo più la tv da non so quanto tempo, perchè non trovo nulla di interessante. Io che non so cosa vuol dire l’amore e non fare sesso, perchè forse non l’ho mai fatto. Io che non sono innamorata di nessuno, neanche se provo con l’inganno. Io che non lo dico tanto per dire, ma per me rimarrà il più bello di tutti e non ci posso far niente. E questo è quanto.

La donna che fissava le capre? Che non passavano?

2010-07-12T16:06:00.003+02:00

Ho il complesso di Edipo? No. E non serve a niente tirar fuori istinti che non esistono. Si può anche guardarmi con occhi diversi, occhi che vogliono qualcos’altro. E si può anche fottersene delle convenzioni, della morale, di quello che normalmente si fa e non si fa. Che tanto, il normale lo decidono i singoli per i singoli. Senza carta d’identità chi te lo dice che ho diciannove anni? Nessuno. E allora?

Semplicemente, ricevi quello che dai

2010-07-11T15:43:00.001+02:00

Semplicemente, ricevi quello che dai, inserito originariamente da ellisss....

C'è una legge. E' la più semplice di tutte, ma nessuno l'ha scritta in Costituzioni o altro. E' quella che regola tutti i nostri rapporti. Semplicemente, ricevi quello che dai. Niente di più. Niente di meno.
E la felicità sta nelle persone. E mai tema di maturità, adesso che si penso, fu più azzeccato. Sì, perchè il mio tema era proprio sulla ricerca della felicità. Felicità che ci sembra di poter raggiungere con gli oggetti. Ma quando li compriamo, lo sentiamo subito, non siamo felici, siamo solo soddisfatti dell'acquisto. E ben presto la soddisfazione sparisce appena vediamo qualcos'altro. La felicità sta nelle persone, nei momenti passati con loro, che ti tieni stretti stretti e non lasci andare via. Quella felicità la ricorderai. E per amare ed essere amati, c'è bisogno di uno sforzo da entrambe le parti. E, semplicemente, come ho giò detto a Ginevra, tra una risata e l'altra da neodiplomate, questi occhi stanno scrivendo. Già, ho un progetto. ☺

Cose

2010-07-07T09:16:00.000+02:00

chi ti ha dato tutta la dolcezza ti voleva bene

Da quando mio papà se ne è andato di casa, la maggior parte dei suoi compiti sono diventati i miei. Nonostante sia in vacanza mi sveglio presto per portare mia mamma al lavoro. Quando torno a casa non ho voglia di tornare a letto. Nel lettone. Da piccolina avrei desiderato non so quanto dormire in quel letto bello grande con la mamma. Ora lo trovo solo scomodo. Un letto scomodo nel quale faccio fatica ad addormentarmi. Con le lenzuola che mi si impigliano tra le gambe e non coprono proprio nulla. Adesso che sono cresciuta e ho quello che desideravo da piccola, non me ne faccio proprio nulla. Anzi, non vedo quasi l'ora che mia mamma vada via per qualche giorno per lavoro così io posso tornare nel mio lettino, con i suoi quattro cuscini e cinque peluche che mi tengono compagnia. Ma a mia mamma non lo dico o lo dico sul ridere, così non si offende.

Controllare la posta, buttare la pattumiera, andare dalla nonna a mettere a posto quando non c'è, riandare a prendere la mamma, pulire le persiana, andare alla assemblee condominiali. Tutte cose che non facevo. Le faceva lui e guai a chi andava a prendere la sua posta. Adesso abbiamo capito perchè. Adesso mi accorgo di quante cose ci sono da fare in una casa e quante non ne ha mai fatte neppure lui, mentendo. Fare in modo di non avere le formiche in casa, controllare che la spia del digitale sia rossa e non blu prima di andare a letto, ricordarsi di chiudere l'acqua della lavastoviglie, correre a casa quando piove per ritirare le cose stese e tirar su le tende.

Non mi ricordo più chi mi ha chiesto se mi manca. Ho detto solo che mi manca un papà. Ma non quel papà. Eppure anche se lo dico nessuno mi farà tornare indietro nel tempo e avere un papà che mi portava sulle giostre, che si ricordava di venirmi a prendere alle elementari nella pausa pranzo, che mi faceva un regalo per il mio compleanno, che organizzava lui le vacanze, che non mi dicesse sempre "muoviti che è tardi".

Resto con mia mamma che si preoccupa ancora se esco in settimana alle nove e torno alle undici e mezza anche se ho diciannove anni. Mia mamma che cerca di convincermi a tornare da lei alla sera con la scusa del temporale imminente. Mia mamma che mi fa da sveglia al mattino alle sette. Ho studiato per le simulazioni delle varie prove con i suoi pianti e le facce da testa di cazzo di mio papà. Ho studiato durante la maturità con le sue urla e l'ignoranza dell'avvocato. Ho fatto tutto senza dire niente. E se ogni tanto mi viene da tornare bambina con qualche stupidata, da non essere sempre così responsabile, sinceramente, credo di poterlo fare senza dover essere continuamente criticata. Nessuno mi vede piangere da un po'.

nemmeno un bacio

che sia stato mai sprecato

nemmeno un gesto così…

nemmeno un bacio

che sia stato regalato

nemmeno un gesto

tanto per

così

[a quanto pare sono maturata]

2010-07-03T00:27:00.000+02:00

Sono entrata al liceo con la convinzione che ce l'avrei fatta a prendere voti altissimi e uscire con cento. Con il massimo dei voti come sempre era stato per tutti gli altri esami che avevo sostenuto. Poi la mia idea era cambiata conoscendo a poco a poco l'ambiente e i professori. Sono andata convincendomi che alla fin fine quei voti non erano veri. Erano solo dei semplici numerini che non rappressentavano veramente la persona. Numeri utili ad una scuola che era fine a se stessa e non alla vita. E cosi' mano a mano ho abbandonato il mio progetto appiettandomi, con le annesse ire di mia madre, mio zio e di alcuni dei miei prof. Adesso che finalmente ho concluso il mio percorso liceale, ho come una visone diversa. Forse sono maturata. Forse é semplicemente vero che non sono sempre stata che un semplice sette tendente a una misera sufficienza in alcune materie. Forse alla fin fine, non é vero che il voto della maturità non ti rappresenta, non indica quello che sei. Il mio indica me. Quello che ho fatto e non ho fatto. Il voto dei miei compagni rappresenta loro stessi e quello che sono stati per cinque anni. Adesso che sono uscita sebbene da poche ore, da questo vortice "maturandesco", lo riesco a vedere con occhi diversi. Non é cosi' tragico come sembrava: è una semplice ripetizione di quello che hai fatto durante l'anno. Se lo sai bene, se non lo sai affari tuoi. Non cerco giustificazioni o ripicche personali verso i miei prof o nei confronti della commisione esterna. Poteva andare meglio, potevo fare di piu', potevo essere diversa. Non posso comunque piangere adesso. Adesso ho tre mesi di vacanza per pensare a mia mamma, a trovare un lavoro, per togliermi il pallore dalla pelle, per pensare se quello che mi aspetta ad ottobre è veramente lettere oppure no. Se sono disposta ad accettare la sfida con tutti i suoi annessi oppure no. Se sono disposta a non ascoltare la massa e fare di testa mia. Qualsiasi cosa scegliero' una cosa voglio che sia finalmente diversa. Questa mediocrita' e finto "che guevara". Si cambia musica e aria. Mi sono trasferita per qualche giorno a milano a casa di mio zio. Voglio anche conscere i quartieri piu' nascosti di questa città che sembra cosi' lontana dalla brianza e che invece è proprio li' ad un passo. Oggi mentre aspettavo mio zio ho osservato la centrale. Domani vedo cosa mi aspetta. Ho tolto libri che non ho amato in questi cinque anni dalla mia camera e appunti. Sono gia' tutti in macchina. Domani la capatina al libraccio di via corsico ci sta particolarmente. Ma, a quanto pare, sono maturata. Gia', il giorno tanto lontano, quello che volevo e non volevo che arrivasse, è arrivato alla fin fine e se ne è già anche andato. Adesso ho un po' paura del futuro. So già cosa mi mancherà: la parte bella del liceo: i compagni, i bigliettini, le puttanate fatte insieme. Questo si'. Adesso siamo io e il mondo a tu per tu. Vediamo quanto riesco a buttarmi e a farmi male.

Prima dell'esame

2010-06-21T08:40:00.000+02:00

Notte prima degli esami. Giornata prima degli esami. Secchiata prima degli esami. Insonnia prima degli esami. Gruppi studio prima degli esami. E sembra strano adesso vederci tuttiinsieme a ripassare, ognuno con le sue pecche da sistemare, ognuno che studia più in questa setimana che nel resto dei cinque anni. Nelle foto di classe di pirma sembriamo piccolissimi, ancora lontani e persi nelle nostre fantasie. Adesso ognuno prenderà la sua strada e alcuni sicuramente li perderò di vista. Ho vissuto tutto pensando questo è l'ultimo anno di liceo, questa è l'ultima gita di classe, questa è l'ultima interrogazione, l'ultima lezione di classe, così da poterli vivere al meglio. Questi saranno i nostri migliori ricordi... Guardo avanti e guardo indietro e vedo facce, sorrisi, qualche pianto per qualche professore bastardo... So già che verso le undici la cri mi manderà un messaggio in lacrime, e io ne manderò uno all'Annina pieno di paure e non so che altro... Finità la maturità saremo un po' buttati nel mondo noi da soli...ce l'avevano detto, ma ovviamente non avevamo ascoltato a sufficienza. "E' stata dura, eppure siamo tutti qui, a stringerci così, però quel batticuore non ci lascia mai, bisogna ancora lavorare tanto, la strada è lunga, ma la grinta c'è.." Sarà la notte prima degli esami, la giornata prima degli esami, la secchiata prima degli esami,... il giorno che non voleva mai arrivare, da una parte tanto sperato per uscire dal liceo, dall'altro tanto temuto perchè non si volevano abbandonare i propri compagni di classe... ma adesso è qui :)

ammissione

2010-06-15T12:49:00.000+02:00

tutti ammessi :) yeah :)

Cenerentola sta per finire il liceo...

2010-06-10T21:37:00.000+02:00

Oggi sono stata interrogata per l'ultima volta. E martedì ho fatto la mia ultima verifica.
Almeno posso dire di aver concluso con un bel nove. Almeno quello.
Cenerentola, perchè io ero quella che non si perdeva la scarpa, ma pezzi di lezione, che si dimenticava i libri, gli appunti. Quella che veniva salvata in extremis.
Quella anche un po' sfigata diciamocelo. Che in cinque anni nessuno le ha fatto uno striscione d'amore fuori da scuola.
Cinque anni.
Non mi sembra vero.
Ma domani è l'ultimo giorno di lezione ufficiale.
Poi sabato solo una cosa molto scamufff e via.
Devo fare il paragone con l'anno scorso?
Non dovrei, ma lo faccio.
L'anno scorso nell'aria c'era il profumo di un compleanno che si avvicinava. Adesso non c'è proprio. C'è solo la maturità.
Già la maturità.
Forse però per il 13 di luglio è tutto finito. Speriamo.
Sono giorni un po' così. Saranno le nottati insonni passate sui libri. Sarà che mi manchi da morire perchè ti vedo da lontano con tutto quello che fai e mi sembri felice. Ma tu non vedi me.
Cenerentola va a finire la tesina. E poi chissà. Poi...sarà lei e il mondo.

Maggio che non è maggio

2010-05-14T16:36:00.000+02:00

Io ero per il sole, per lo studiare sul balcone al sole. Ma mi hanno scombussolato i piani e sono in casa con un felpone pesante perchè ho freddo e fuori piove da...ho perso il conto dei giorni.

Io ero per i week end nella Milano che piace a me, nella casa che sapeva di me, che avevo visto crescere io. Ma mi hanno scombussolato i piani e sono a Meda. Mi hanno tolto la mia casa riempiendola di non so bene che cosa, ma di sicuro un odore che non mi piace misto a cattiveria pura.

Io ero per l'uscire con un novanta dalla maturità. Ma me lo sono tolto da sola il novanta studiando molto alla cavolo durante gli ultimi tre anni.

Io ero per l'amicizia pura, vera, che ti spacca il cuore e te lo riempie di amore. Ma la maturità incombe, devo fare la tesina, l'esame di francese B2, il concerto, tenere a bada cinquantenni che sclerano, portare avanti un po' anche io questa residenza in un posto che non mi piace, curare nonni malati a causa dei loro stessi parenti. E lascio da parte tante cose.

E' sempre un colpo all'anima

2010-04-28T23:25:00.000+02:00

Ho un caos dentro. E non so bene che stella nascerà. Vorrei, ma non posso. Potrei, ma non voglio. Ed è sempre un colpo all'anima. Sempre. E via Manara, a me, con tutti quegli studi legali, non piace.

Gita

2010-03-23T22:59:00.000+01:00

Da domani mi trovate in Sicilia. Si perchè se tutti vanno a Berlino e altre città wow, noi andiamo a Palermo e dintorni. Ecchisene. A me piace. Poi vuoi mettere alzarsi alle sei di mattina, col sole e andare in spiaggia con i tuoi amici e fare il bagno? No, dico, perchè l'ostello è direttamente collegato al mare. Mi trovate lì quindi. Col leghista, la sere, l'annina, la cri, gian, vito, e gli altri disperati. Bella gente.

Sul fuggire

2010-03-04T00:30:00.001+01:00

Credo di essere sempre fuggita. Non a tutto. Ma a certe relazioni sì. E più ci penso, più mi accorgo che è stato così. Mi venivano a cercare e io mi attaccavo al muro, mi mettevo nell’angolino più nascosto come un gatto. Fuggivo. E continuo a farlo. Non che io non voglia qualcosa. Anzi. A quanto pare, però, quando arriva il momento io scappo perché non me la sento. Inizio con un pensiero, poi un altro. E mi tiro indietro, sempre più indietro. Ho come paura di stare lì e dover fare, dire, uscire, pensare. Perché poi sei come in obbligo di appunto fare certe cose. E io non me la sono mai sentita. E aggiungiamo anche che a me i rapporti troppo stretti mi soffocano. E quelli che sanno già di fine imminente mi intristiscono. E quelli che sanno di nì, mi mettono ansia e paura. Mi hanno detto che è tipico dei gemelli. Chissà. Al momento fuggo. O faccio e il riccio e mi metto a rotolare su me stessa. Ma sempre di fuga si tratta.

E' l'atmosfera che si crea ♥

2010-03-01T22:39:00.001+01:00

E' l'atmosfera che si crea ♥, inserito originariamente da ellisss....

Gambe nude. Diciotto anni nell'anima per sempre. Pelle. A. Pelle. E il momento.

La cometa di Halley

2010-02-24T23:17:00.000+01:00

Eppure un tempo ridevi e mostrandomi il cielo
Mi disegnavi illusioni e possibiltà
E la cometa di Halley e il velo nero che immaginiamo nasconda la felicità
Lasciami da sola fallo solo per un po' e non pensarci più
Lasciami la radio accesa
Lasciami cantare
Ed una notte piangesti guardando nel cielo
E la cometa di Halley e il velo nero che immaginiamo nasconda la felicità
Che immaginiamo nasconda la felicità
Io ti dico addio
Tu m i dici ciao

Tante cose. Forse troppe. Ma va bene così. Sono belle, brutte, stupefacenti, e così così. Vivi adesso ♥

Cose

2010-02-21T22:52:00.000+01:00

Carnevale. Passato anche questo. Quattro giorni di vacanza. Quattro giorno per non vedere quell’odioso liceo. Li ho passati tra vari luoghi e ho fatto svariate cose. Ne avevo bisogno. Ho rivisto Fabio. Lui che ce l’ha del fascista in certi pensieri. Però mi fa dei discorsi davanti alla cioccolata con la panna che alla fin fine sono sempre i baristi a dirci che ce ne dobbiamo andare perché stanno chiudendo.

Mio cugino Federico cresce sempre di più. E’ diventato un Buddha come quando ero io alla sua età.

Mi piace quel bambolotto che me lo piglio e me lo spupazzo e lui che ride ride ride e fa ridere anche me come una disperata.

E mentre ci gioco c’è mia nonna che cucina. E non importa se è pasta o carne o non so quale altro cibo, io so che quando uscirò da casa sua, mi annuserò i vestiti e puzzeranno maledettamente di fritto. Eh, la nonna.

Ho dormito. Alleluia. Avevo un sonno mostruoso.

Mi sono rifugiata a Mil. E Mil c’è una cosa che ho scoperto e mi ha fatto sorridere mentre stavo andando a dormire. E’ che qui a Meda, il mio pigiama sa di ammorbidente della mamma. Perché ormai qui è questo il profumo che ha invaso ogni cosa. Lì no. Lì c’è il mio profumo di donna puzzona. Nel pigiama, nelle lenzuola, nel letto.

A me piace quella città. Seppure vedo gli episodi di Via Padova e vedo che in metropolitana ti arrivano commenti che ti verrebbe veramente da votare Lega e mandare a quel paese le tue convinzioni di persona civile.

Avrei voluto andare in Via Padova. Ma la paura mi ha preso un po’ troppo, oltre al tempo che stringe e allo sciopero dei mezzi. Però mi rimane il pallino. Perché non ci credo. Credo invece che lì, lì in quelle case diroccate ci siano persone che siano migliori degli italiani. Questo voglio e pretendo.

Ho fatto l’esperienza degli occhialini 3D in compenso. Già, pure io sono andata a vedere Avatar. Insieme alla massa alle dieci e mezza di sera. Carino, ma mica è tutto sto capolavoro da dire “è il film della mia vita”. Le persone ingigantiscono tutto.

Mi sono tagliata i capelli. Sono arrivata e le faccio: “fai tu”. Ci godono le parrucchiere quando sentono questa frase. E parlare con la mia fidata parrucchiera di morosi, ex, corteggiatori, dei vestiti della Clerici, di pettegolezzi, di scuola e di come sei cresciuta dalla prima volta che sei venuta qui.

In Feltrinelli ho visto un nuovo libro in un reparto a me sconosciuto fino a un anno e mezzo fa. Ma non ho mandato nessun messaggio di esaltazione. Lasciamo perdere. Ho pensato. Sì perché l’Annina mi ha detto che devo capire cosa mi conviene fare. E mantenere la mia decisione. Sì, al momento e per molti mesi sarà così.

In compenso sono stata accalappiata da uno scrittore. Scrittore. Oddio. Parolona. Mi si avvicina e inizia: “Ho scritto questo libro. Io sono diplomato all’accademia teatrale. Guarda, ho fatto un’opera di pubblicità, io da solo, mai fatta. Fallo leggere alle tue amiche. Tanto è una storia d’amore. Poi fidati che io non me la tiro. Ma mica tutti sono come. Io sono io. Poi ho un giro di conoscenze che non immagini. E adesso che sono in Feltrinelli, sono arrivato. E’ fatta.”

Potevo ucciderlo. Mi sono trattenuto. Diciamo che i commenti vengono spontanei e non li devo dire. Comunque se arrivi in Feltrinelli, non sei nessuno. La Feltrinelli non è nessuno. Anche io posso dire di esserci lì, ma chi sono io? Nessuno.

La gente dovrebbe veramente imparare a non tirarsela. Per puttanate poi. State zitti e amen.

Comunque la cosa era iniziata col fatto che era Carnevale. Ecco. Da piccola facevo la sfilata con la maestra dell’asilo. Con il vestito da fatina azzurra. E basta. Adesso litigo con mia madre per poter andare a ballare a Milano. Per poter tornare alle tre e mezza. Sì, perché sono andata al Karma, con dei tacchi troppo alti e una minigonna troppo corta. Ho ballato con i miei amici. E chissenefrega se i movimenti erano un po’ così. E non so cos’altro. E che si, forse da me non ce lo si aspetterebbe. Perché sembro tanto perfettina e tutte quelle cose lì. Adesso si torna a casa tardi e si balla. L’unico problema è che io continuo ad essere forse troppo rispettosa e premurosa. Troppo legata a certi fatti e alla mia morale. Quindi quando in discoteca un ragazzo anche se carino ti tira a sé e inizia a strusciarsi a me viene sempre un senso di schifio. Non tanto per lo struscio. Perché con un fidanzato ci si fa di peggio. Ma perché io in discoteca ci vado per ballare spericolatamente. Quindi lasciami in pace. I maschi sono porcellini tutti. Questa è la verità. Mi viene tenerezza però a guardare Vito. Lui se gli passa davanti una con due centimetri di vestiti, lui non fa niente. Manco la guarda. Perché la pensa come me. Belli i maschi così. Rispettosi.

Questo è quanto. Domani si ritorna con una bella verifica di matematica. Così questo è quello che è passato, quello che si fa, quello che si pensa.

Ah, sì, ho scritto, e andrà al plastic quando sarà il momento con la Cri. E’ una promessa. E che i pregiudizi vadano a farsi fottere.

Piccolo principe, volpe, rosa

2010-02-17T22:03:00.001+01:00

Paura e delirio in illuminotecnica/1, inserito originariamente da LaStellaBlu.

E lo sai anche tu, che un piccolo principe scettico, non è più un piccolo principe. E che coltivare un'amicizia è un lungo lavoro. Ce lo ha insegnato la volpe. E la rosa ci disse come amare.

Sulla mia macchinina vecchia e scassata

2010-02-01T23:05:00.000+01:00

Quando avevo diciassette anni, avevo la fissa di diventare maggiorenne.
Adesso di fisse sull'età non ne ho più. Sono contenta di come sono e vorrei continuare ad avere diciotto anni per sempre.
E volevo guidare. Prendere la patente e guidare in una notte dal cielo stellato cantando a squarciagola.
Destinazione? Non ne avevo molto idea. Pensavo a una Firenze. Arrivarci di notte e andarmene di notte.
L'idea è ancora lì. Sono solo impedita dalla mancanza di benzina, soldi, tempo, freddo.
Adesso la macchina ce l'ho. E' la vecchia golf nera. Quella che quando l'ho vista per la prima volta mi sono messa a piangere perchè non mi piaceva e pensavo che mio papà mi avesse tradito per una macchina.
E invece è la mia fedele compagna di viaggio al mattino alle otto meno un quarto verso il mio odioso liceo.
Che col freddo tentenna un po'. Che non mi dice quando finisce la benzina e me ne devo accorgere da sola (impresa mastodontica). Che non ha l'ABS e io posso schiacciare il freno quanto voglio senza inculcarmi.
Si è un po' coperta di sabbia. L'ho notato oggi all'una uscendo da scuola. Sabbia che non è proprio sabbia, ma è più polvere. Misto qualcos'altro. Non so cosa.
Forse il vento dei 130 km orari potrebbe portarlo via.
Forse bisogna attuare quel progetto.
Sì, perchè guidare a me piace. E sulla mia macchinia ci sto bene anche se è vecchia e sporca e il freno a mano non regge tanto bene.
E poi di notte non c'è traffico. Vado e torno. Veloce veloce. Giusto in tempo per il cappuccino di papà :)

La notte porta la scrittura

2010-01-18T23:52:00.000+01:00

Scrivo col silenzio che la notte porta con sè. I miei dormono già. Io tiro un po' la corda anche se domani devo andare a scuola. Ogni tanto lascio partire in sottofondo Miserere. Mi piace. Mi piace. Ho Nerino e Bianchino accanto a me e ogni tanto leggo una frase ad alta voce per vedere che facce fanno. E intanto Andrea mi scrive da lontano. "Quando non ci sei, c'è un buco" . "Visto, tutto dipende da come si dicono le cose" . "Sto parlando con un filosofo quindi" . "Aaaah, glielo faccio dire alla lei del racconto allora" . "E' difficile dimenticare quando hai il tuo desiderio sotto gli occhi ogni singolo giorno"

Natale

2009-12-24T21:01:00.001+01:00

Happy Holidays!, inserito originariamente da ukaaa.

Non sembra neanche Natale. O almeno io non lo sento. Da piccolina era tutta un'altra cosa. C'era il sacco di Babbo Natale tra trovare. Un anno me lo aveva lasciato sul tavolino del balcone. Con quel suo nastro rosso gigante. C'era carta da scartare. Confezioni da rompere. Ma soprattutto c'era quell'attesa, quella trepidante attesa, natalizia. Adesso non ce l'ho più. L'ho detto oggi alla mamma tornando a casa dalla nonna. Mi ha risposto con un "già" sospirato. Come se anche lei avesse passato quello che sto sentendo io adesso. Mi è passato anche quel senso religioso che avevo da piccola. Cresciuta come sono stata in una scuola privata di suore. Con mia nonna e la sua fede. Con i presepi, i racconti, l'aspettare gesù bambino e tanto altro. Adesso le messe sono inesistenti. E pure quella atmosfera. Mia mamma ha detto che la lcultura ti fa atea o laica. Ha detto: "decidi tu". Quindi forse sono i libri ad avermi reso così. Boh. Ma non mi dispiace neanche. Mi manca quel Natale però. Quella frenesia che adesso non ho. Ma magari Babbo Natale esiste veramente. Io non ne sono poi così sicura sula sua non esistenza. Anzi. Magari un giorno fate e folletti spunteranno fuori e riveleranno tutti i nostri segreti. Già solo un anno fa era diverso. Solo guardando a chi scrivevo e adesso a chi non scrivo più. Cosa scrivevo e cosa dicevo che adesso non faccio più. Quanto è cambiato. Quanto è cresciuto. Mi è stato detto che qui non ci sono odori, profumi, solo sensazioni. Sì, è quello che sento. E rimane così. In questi giorni di forse finto Natale, sono giunta ad una conclusione, almeno quella. Volevo tanto cambiare cambiare cambiare. Ma era solo un'imposizione esteriore dettata da parole dette così per liberarsene. Quando ti arriva un giudizio devi anche vedere chi te lo sta dando. Ecco, appunto. Me ne ero dimenticata per un attimo lungo svariati mesi. Te lo devi sentire. Come questo Natale che non si sente. Come invece sento molto di più questo sentimento "del ci vogliamo tanto bene" nato ieri sera tra le persone più care che ho in questo momento. E intanto adesso è Natale. Rimpiango forse sì. Ma credo nel futuro. Uno più bello. Uno dove finalmente ho quello che voglio. Come mi ha insegnato Egle. Ecco, dei sui giudizi mi fido. Di lei sento che è amicizia. Al momento non ho altro. Mi sono sfogata. E come di abitudine scriverò qualcosa anche il 31 dicembre dalla mia amata Argentina che non vedo l'ora di rivedere. Per adesso Buon Natale. Che sia, che non sia, che si senta, che non si senta, che ci crediate, che non ci crediate. E' comunque Natale no? Ecco, appunto. E' Natale. Per un giorno all'anno è Natale.

So this is..

2009-12-22T13:41:00.000+01:00

Mai cedere, rubare, ingannare o bere... ma se devi cedere fallo fra le braccia della persona che ami; se devi rubare ruba il tempo che vuoi per te; se devi ingannare, inganna la morte... non chi ti vuole bene; e se devi bere inebriati dei momenti che ti tolgono il respiro...

books for summer

2009-12-18T18:40:00.000+01:00

Appena finito il liceo devo leggere assolutamente:

persepolis
henry & june
watchmen
lo strappacuore
persuasione
aspettando godot
le ore
anna karenina
noi, i ragazzi dello zoo di berlino
sputerò sulle vostre tombe
lolita
leggere lolita a teheran
scritto sul corpo
notre dame de paris
una stanza tutta per sè
delitto e castigo
il maestro e margherita
guida galattica per gli autostoppisti
possessione
il conte di montecristo
guerra e pace
vedi alla voce: amore
otello
amleto

e forse qualcos'altro..

5D

2009-12-17T23:47:00.000+01:00

Siete voi che mi mancherete.

Sono le frasi sul diario della Vale.
E' la svogliatezza di Jack.
E' la genialità di Vito in matematica.
E' la forza di imporsi della Gin.
E' la gentilezza dell'Annina.
Sono i sorrisi della Sere.
Sono le caramelle della Miki.
Sono le battutte che non fanno ridere di Gari.
Sono i disegni della Sofi.
Sono le scimmiate della Baba.
Sono le canzoni cantate da Dane.
Sono gli svenimente della Vero.
Sono le perfide battutte della Ele.
Sono gli abbracci della Cri.
E' il modo in cui sclera Andrew.
Sono i sogghigni di Brutto.
Sono le frasi sulla politica di Gian.
E' la puzza che emana la Silvia.
Sono i ciao dell'Alexia.
Sono le intuizioni di fisica di Teo.

E' la mia classe ♥

Milano

2009-12-09T16:09:00.000+01:00

Tornata ieri sera sul tardi dal mio ponte nel mio "paradiso che sa di moglie" come dice mattia :)
Ce la stiamo facendo :)

Milano ♥

Cara Mamma

2009-11-26T00:11:00.000+01:00

Cara mamma,
sai, io adesso sto piangendo a causa di questi giorni di incomprensioni.
Il tuo parere per me è stato sempre importate e sempr lo sarà. Quando non tovo in te un apoggio ci soffro. Perchè sei tu quella importante, quella forte, uella che tira avanti la famiglia. Nessun altro. Lo so che sempre più spesso non sto segueno i tuoi consigli. Lo so. Ma quando mi comporto così poi ci ripens e ci ripenso in continuazione perchè so che nel frattempo tu sei a casa preoccupata per la tua unica figlia.
Lo so di non essere la figlia che volevi. E io forse non sono la figlia che vorrei essere. Mi vorresti brava a scuola e invece sono mediocre o appena sufficiente per una mia ribellione contro tutto e tutti che voglio portare avanti ma che poi non so neanche se porterà a qualcosa. Lo so che mi vorresti iscritta ad una facoltà del politecnico l'anno prossimo e non ad una che non ha nulla di concreto ma sono solo opinioni buttate nell'aria. Lo so che tu sei la prima ad uscire di casa al mattino e l'ultima a tornare alla sera, e nonostante questo devi ancora fare tutto perchè io non aiuto e perdo solo tempo. Non ti parlo mai, e non ti racconto mai niente di quello che mi succede, di quello che sogno, di quello che provo, dei voti che prendo a scuola.
Tu cerchi sempre di parlare un po' con me ogni sera. Tutte le sere che siam sedute a quel tavolo di marmo freddo tu ci provi, E io tutte le sere ti respingo con poche parole o monosillabi perchè troppo stanca di parlare, quando invece, dopo due minuti sono subito attaccata al cellulare a cercare qualcuno a cui parlare che è lontano da me.
Ti voglio bene, ce lo riusciamo a dire solo quando tu sei lontana per lavoro e io sono qui da sola con papà, che ancora dopo 18 anni non riesce a fare il papà. Ce lo riusciamo a dire solo nel messaggio che ci mandiamo prima di andare a dormire. Poi, appena torni a casa, torna la solita situazione di mutismo.
Mamma, mi spiace, mi spiace veramente tanto. Dico dico che voglio cambiare il mondo, ma poi non riesco neanche a migliorare il mio rapporto con te. E lo vorrei.
Non è vero che quello che fai e hai fatto per me è sbagliato. Mi hai insegnato tanto, mi hai dato la disciplina, la voglia di fare. Mamma, tu sei il mio modello di donna forte e coraggiosa, che combatte ancora adesso che ha cinquant'anni. Quando mi dici che io sono la tua forza, la tua ragione per tornare a casa alla sera, mi fai felice di averti, mi sento fortunatissima di averti come mamma.
Hai fatto tutto quello che una madre può fare per suo figlio. Tutto, tutto, tutto.
E io ti voglio bene. Il nostro profumo di mamma a cui giocavamo quando ero piccola lo sento tutte le volte che entro in casa, la casa che hai fatto crescere tu. Lo sento nei vestiti appena lavati che come lavi tu non li lava nessuno, lo sento quando apro il tuo armadio, lo sento quando al mattino mi svegli con un bacio.
Quando al mattino non vieni a darmi un bacio, poi è vero quello che dici: la giornata va male come oggi.
Scusa mamma.
Ti voglio bene nel nostro e solo nostro profumo di mamma.

Accantoniamo il neoclassicismo

2009-11-22T16:59:00.000+01:00

l'ultima parola che hai detto: sì

l'ultima canzone che hai cantato: Ti vorrei sollevare

l'ultima cosa per cui hai riso: per una battuta di mia mamma

l'ultima volta che hai pianto: giovedì notte

nell’ultimo mese hai mai bevuto alcolici: Sì

nell’ultimo mese hai mai fumato: non fumo.

nell’ultimo mese hai mai preso droghe: non mi drogo.

nell’ultimo mese hai mai fatto sesso: ...

nell’ultimo mese sei mai andata a pattinare: sìììììì

nell’ultimo mese sei mai stata innamorata: ...

nell’ultimo mese hai mai tinto i capelli: no.

nell’ultimo mese hai mai rubato qualcosa: no.

nella vita hai mai fatto un gioco che richiedesse lo spogliarsi: se si può chiamare gioco..

nella vita sei mai stata beccata a fare sesso: no.

l’ultima frase che hai scritto a qualcuno: "mi sa che non ti arrivano i miei messaggi causa wind XD"

ultima cosa comprata: orecchiniiiii

ultimo film visto al cinema: gli abbracci spezzati

ultima cosa bevuta: caffè

ultima volta che hai sorriso: a mezzodì

ultima risata: a mezzodì

ultima persona che hai abbracciato: Fabio

ultima persona con cui hai parlato online: Matteo

ultima persona con cui hai litigato: Madre XD

la cosa che non vorresti che fosse mai successa: molte

la mattina come è inziata: con mio padre che mi svegliava all'alba

attuale stato d'animo: annoiata, in attesa, non ho più voglia di stare al liceo

attuale fastidio: il mio liceo

attuale colore e taglio di capelli: taglio corto, scalato, castana

stai provando noia: un po'

qual è il tuo attuale desiderio: trovare

al momento hai qualche preoccupazione: Sììììììì.

c’è qualcuno o qualcosa x cui provi odio: sì quella donna

persona che vorresti ora lì con te: Ale

sei felice: Non credo proprio

ti senti sola: dipende dal momento

hai dei rimpianti: sì, uno su tuttu

cosa ti rende incazzato: quella donna

sei innamorato: no.

la cosa più preziosa che hai: la mia mamma

quale sarà il tuo lavoro: critica letteraria.

dove vivrai: Parigi

quanti figli desideri: quattro

nome dei futuri figli: Matteo William e poi boh

a che età ti vorresti sposare: 29 circa

con chi vorresti vivere quando andrai via di casa: con un maschio XD

quante stanze vorresti avesse la tua casa: 6

dove trascorrerai le prossime vacanze: non lo so, la cosa essenziale è che devo avere le amiche

con chi: cri, sere, anna

cosa farai il prossimo weekend: io continuo ad auspicare il plastic ma nessuno mi caga -.-

con chi lo passerai: amici :)

cosa farai domani: ritorno in scighera <3

prossimo film da vedere: dorian gray

prossimo acquisto: o gonna o tacchi altissimi neri

a chi la prossima telefonata: a nonna *.*

con chi la prossima litigata: haha XD

prossima volta che entrerai in questo forum: mai più credo. xD

Sui ponti

2009-11-16T13:32:00.000+01:00

Il passato fa parte di noi, i pensieri, i ricordi, le emozioni, non le puoi togliere dalla nostra mente, che te le porti sempre dietro. Il passato mi sembra tanti ponti. Se ne attraversi uno, arrivi ad un ricordo, se ne attraversi un altro, ad un altro ancora. Ponti che ti portano inevitabilmente a persone con le quali hai condiviso qualcosa. Quei ponti sono sempre aperti e non crollano mai. Credo che spetti a noi indebolirli, dimenticando quelli che fanno più male, affievolendo la loro struttura portante. Restano sempre lì, aperti, per essere ripercorsi e ricordarsi di qualche dettaglio dimenticato, ma non vanno attraversati in continuazione, vivendo di esperienze passate. Bisogna crearne di più forti. Soprattutto bisogna crearne uno che duri per sempre nella sua solidità. Il mio passato è composto da ponti che al momento fanno male, perchè li attraverso troppo spesso. Fa male perchè sono fatti di pietra e non di fumo. Ce n'è uno che fa più male di tutti ed è il più vecchio. Può essere che un ponte è lì, c'è tutto, ma manca ancora qualcosa per farlo diventare vero ponto? Forse sì, magari al mio ponte mancano degli occhi color nocciola, una pronuncia francese, delle mani calde, ma vere. Alcuni ponti fanno più male di altri perchè non li senti finiti. Vorresti finirli e non puoi. Il mio ponte o va finito o va lasciato in stallo ancora per un anno. Non lo so cosa voglio fare con questo ponte. O lo faccio diventare fumo o lo faccio diventare realtà. In realtà dovrei solo costruirne un altro con Samuel e smetterla di guardare continuamente a un passato che tutto sommato è anche lontano. Ponte. E' solo un ponte.

Gli abbracci spezzati

2009-11-16T12:43:00.000+01:00

Un uomo scrive, vive e ama nell'oscurità. 14 anni prima è stato vittima di un terribile incidente di macchina sull'isola di Lanzarote che non solo gli ha portato via la vista ma anche Lena, la donna della sua vita. Quest'uomo ha due nomi: Harry Caine, pseudonimo con il quale firma le sue opere letterarie, i suoi racconti e le sue sceneggiature, e Matteo Blanco, il suo vero nome, con il quale vive e firma la regia dei suoi film. Dopo l'incidente, Matteo Blanco si trasforma definitivamente nel suo pseudonimo Harry Caine. Visto che non può più dirigere i suoi film, preferisce sopravvivere con l'idea che Matteo Blanco è morto con la sua amata Lena in quell'incidente. Ormai Harry caine vive grazie alle sceneggiature che scrive con l'aiuto della sua fedele direttrice di produzione, Judit García, e del figlio di quest'ultima, Diego.Da quando è diventato cieco Harry ha sviluppato tutti gli altri sensi, non ultimo quello dell'ironia, e si è imposto un'amnesia volontaria che gli permette di continuare a godere della vita. Ha cancellato dalla sua biografia tutto quello che gli è accaduta 14 anni prima. Non ne parla più, e il resto del mondo ha dimenticato in fretta Matteo Blanco e lui è l'ultimo a volerlo resuscitare. Ma una notte Diego ha un incidente e Harry decide di occuparsi di lui. Durante le lunghe notti di veglia , comincia a raccontargli la sua storia per distrarlo, così come un padre racconterebbe una favola al figlio per farlo addormentare...

Sabato ero nella casa a milano, come lo ero anche qualche ora fa. Non ho ancora tv, radio, ecc. Avevo solo il giornale che il papà si era dimenticato inmacchina alle sette di mattina. Cinque fermate e sono in Duomo, penso. Approfittiamone. All'Odeon c'era questo film e la critica gli dava il massimo dei voti. Lasciamoci guidare da chi a quanto pare ne sa più di me. Mi sono lasciata guidare bene. Bellissimo. Taxi per tornare a casa all'una e mezza. Milano ancora accesa, milano ancora di passeggiare notturne. Entro in casa, la mia casa che è caldissima anche senza riscaldamento, la mia casa doe posso andare in giro a piedi nudi e non ritrovarmi con le dita gelate. Entro in casa e penso: Lena se ne è andata con il sapore del suo bacio. Quella casa è da riempire anche con altri vestiti, non della mia taglia, non con la mia allacciatura. Ma al momento è solo un abbraccio spezzato.

actually

2009-10-31T19:41:00.000+01:00

♥ Love actually is all around ♥

Sullo scrivere e sul dire

2009-10-27T22:17:00.002+01:00

Per scrivere in modo efficace bisogna:

1) Avere qualcosa da dire

2) Dirlo

3) Dirlo brevemente

4) Non ridirlo

5) Dirlo chiaro

6) Dirlo subito

7) Dirlo in modo interessante

8) L'aggettivo è radioattivo

9) Metafore. occhio alla muffa

10) Citazioni: poche, ma buone.

Spiegazioni:

1) c'è chi comincia a scrivere; e decide strada facendo cosa dirà. Da evitare. Prima di partire. è bene sapere dove si vuole arrivare.

2) Se avete deciso che intendete dire A, non scrivete B perché suona bene.

3) Non c'è bisogno di essere telegrafici. Basta essere asciutti. Pensate ai Dieci Comandamenti: solo quarantonove parole.

4) Il lettore non è stupido. Se ripetete, si scoccia.

5) Periodi brevi, poche secondarie, mai più di un "che" in un periodo. Dopo aver scritto, tagliate. Scrivere è come scolpire: bisogna levare.

6) E' bene far capire qual è l'argomento (e il vostro punto di vista).

7) Il lettore vi può mollare in qualsiasi momento. Trattenetelo. Logica, fantasia, intuizione, sorpresa, umorismo: tutto serve. L'unica colpa imperdonabile, per chi scrive, è la noia.

8) Un aggettivo in una frase è potente. Due sono interessanti. Tre si annullano. Quattro annoiano. Cinque uccidono. (l'articolo, il tema e l'attenzione del lettore).

9) Non si può scrivere "Ci sentivamo precari come foglie d'autunno". Le foglie hanno smesso di cadere dopo Prevert e Ungaretti. Occorre inventarsi quualcos'altro. L'unica metafora buona è la metafora nuova ("Ci sentivamo precari come supplenti e sottosegretari").

10) Diceva Ralph Waldo Emerson: "I hate quotations. Tell me what you know" (Odio le citazioni. Dimmi quello che sai"). E' una citazione: ma rende l'idea.

Dieci consigli per scrivere meglio, di Beppe Severgnini

Ti volevo raccontare

2009-10-26T16:49:00.000+01:00

ti volevo raccontare della mia estate quella dei miei diciotto anni era da tanto che lo volevo fare ma ho il rimando facile io ne volevo dire e ridire perchè io i miei diciotto anni li ho aspettati per molto tempo con varie convinzioni adolescenziali annesse alcune vere altre no ti volevo raccontare di quando è iniziata è iniziata il giorno del mio compleanno a mezzanotte o giù di lì minuto più minuto meno ed è finita il giorno prima che iniziasse quell'odiosa quinta superiore è iniziata con amici e non che cantavano i miei tanti auguri ti volevo raccontare della mia festa e delle mie sorprese perchè non te l'ho mai detto ti volevo raccontare che mi si sono realizzati i sogni che tenevo nel cassetto ti volevo raccontare delle cene sul balcone in compagnia delle zanzare e delle migliori amiche di sempre a spettegolare al chiaro di luna ti volevo dire come mi porta a casa l'annina con la sua guida all'annina che mi fa ridere senza motivo ti volevo raccontare del sole dei giochi e delle colazioni con l'ale e delle biciclettate in contro mano per arrivare più in fretta a destinazione ti volevo raccontare anche dei miei tre giorni in università di cui non hai mai saputo niente e delle persone che ho incontrato e chissà mai se le ritroverò ti volevo raccontare delle uscite molto utili per diventare brille con i maschi ubriaconi della classe ti volevo raccontare delle notti passate sul balcone a guardare le stelle e dei giorni passati chiusi in casa a mettere a posto il cantiere che i muratori avevano costruito a milano e dei prati e dei luoghi scoperti a milano ti volevo dire che sono andata a gardaland ho urlato tutto quello che avevo dentro mentre ci buttavamo giù da quella cascata altissima seduti in quella canoa instabile e del pazzo marco e della foto con prezzemolo e di quando nel parco ho dato i piedi al cielo e la testa sulla pancia dell'ale della macchina fotografica rosa del vestito bianco e del fiore giallo dei baffi del cappucino con il cacao di quella mattina di quanto ho atteso quella settimana per sapere che poi mi sarei divertita tutta estate della pizzata di classe e della pazza sofia che era arrivato di colpo in bianco e allora l'ho dovuto dire all'ale che non sapeva niente di quante cose sono cambiate e di quanto sono stata male per certe parole di come sono ancora piccola nonostante l'età di giuseppe di sara e di mauro che mi ha insegnato a guidare in un modo pauroso alla donna milanese previdente all'amore nato e alle lenzuola d'estate di parigi che non sai di quello che mi diceva gian delle crisi della cri della felicità dell'annina delle lettere delle cartoline dei discorsi delle seghe mentali seppellite in giardino della nuova filosofia adottata che bisogna provare tutto nella vita che vado incontro alla paura che ho meno paura e quella che ho decido io con chi condividerla di quello che poi ho elaborato di quello che ho pensato e non detto di come è finita poi è finita con un coso supercalorico all'amarena e una foto di me e l'ale per strada sdraiate in mezzo perchè in un film bellissimo lo facevano del secondo buco all'orecchio per la ribelle ti volevo raccontare ti volevo raccontare ti volevo raccontare ma so come prosegue e non ne vale la pena ti volevo raccontare che hai sbagliato ho sbagliato ti volevo dire che non sono e non è stato ti volevo raccontare ma è fiato spreacato non te lo racconterò mai più racconterò ti dirò di chi mi ha raccontato dopo il mio di racconto

siamo stati insieme e non mi hai conosciuto mai

Favole della buona notte ♥

2009-10-25T11:38:00.000+01:00

Magari scriverò la favola della buona notte che non mi è mai stata raccontata e che volevo sentire da piccola

Sono RIVOLUZIONARIA e me ne vanto U.U

2009-10-23T20:41:00.000+02:00

Il mondo ha bisogno di idee rivoluzionarie. Di gente rivoluzionaria.

Se tutto quello che c'è stato fino ad adesso non ha funzionato, magari si dovrà cercare in qualcos'altro.

Non sono i monumenti ad identificare una nazione, ma la gente, i suoi pensieri, i suoi modi di essere, la sua voglia di fare.

La gente ha bisogno, come me, di cose nuove in cui credere.

Ci serve un altro Obama.

"Cosa vuoi fare da grande?"

"Quella che cambierà il mondo."

Tramonto al Louvre ♥

2009-10-20T21:41:00.001+02:00

Tramonto al Louvre ♥, inserito originariamente da ellisss....

Sono tornata a Parigi. Toccata e fuga. Da venerdì a domenica. Ci voleva. Qualche giorno lontana dall'odiosa Brianza. Non ho visto musei. Sono stata all'aria aperta a far foto a chi mi passava accanto e a guardare il mondo da un altro punto di esso. Sono pure finita in una manifestazione contro Sarkozy. Mi manca già. Ma forse, come anche mi accade per Milano, non è tanto la città che mi manca, quanto la vita che vorrei lì e che non ho qui. Al Café Hugo ero tra una coppia gay e una lesbica. Non c'è distinzione. Non ci sono quegli sguardi stani. C'è più libertà. Di espressione. Di movimento. Di poter fare. Italiani a mille in giro come sempre. Io finta spagnola per i mercatini del quartiere Marais. Mi erano avanzati due cinquantoni dalla patente e gli ho spesi lì. Mi sono data alla pazza gioia. Non ho pensato. Ho staccato il cervello. C'ero io lì sul Quai d'Orsay. I fantasmi non c'erano. Il vento parigino e finalmente un po' più di coraggio li hanno mandati via. Fantasmi che anche adesso che sono tornata sono molto più deboli. Ero accompagnata da idee rivoluzionarie. Yeaaaah. Il salmone era buonissimo e anche il pranzo nel ristorante a base di frutta. Salire al terzo di piano della Tour e sentire le gambe che ti tremano mentre hai il naso schiacciato contro il vetro per vedere sempre di più. Sempre di più. Quando hai dato troppo devi andare e fare posto. Uno sconosciuto mi ha regalato una miniatura della Tour. Un tunisimo mi ha raccontato che ha imparato l'italiano ascoltando Pippo Baudo. Un cinese che parla francese è uno scervellamento riuscire a capirlo. Ho lasciato ancora qualcosa da vedere. Così ho la scusa per ritornarci. Sotto a quel piuomone, in quella stanza d'albergo, con quella luce del sole di Parigi, con quel torpore, ci voleva il moroso pronto ad abbracciarmi. Paris est sans soucis ♥

Imagine

2009-10-19T16:13:00.000+02:00

C'è qualcosa di più importante della logica: è l'immaginazione

Viscere

2009-10-15T15:47:00.000+02:00

Paolo sul suo blog a scritto una cosa bellissima in risposta alla lettera che gli ho scritto.

Un corso di scrittura non è una scuola di informatica, né di massaggio shiatsu, né di degustazione di vini. Chi ci viene ha le viscere all’aria. Che sappia scrivere bene o male, sta mettendo in gioco una parte di sé che nella vita quotidiana, di solito, si tiene ben stretta sotto il cuscino. Chiunque sia merita attenzione, rispetto, e tutta la delicatezza possibile.

Remember my name 'cause I'm gonna live forever ;D

2009-10-14T19:02:00.001+02:00

Remember my name 'cause I'm gonna live forever ;D, inserito originariamente da ellisss....

HO LA PATENTEEEEEEEEEEEEEEE

Signorina, dica lei, con quella borsa in testa ;D

2009-10-12T15:24:00.001+02:00

Signorina, dica lei, con quella borsa in testa ;D, inserito originariamente da ellisss....

I'm Starting With The Man In
The Mirror
I'm Asking Him To Change
His Ways
And No Message Could Have
Been Any Clearer
If You Wanna Make The World
A Better Place
Take A Look At Yourself, And
Then Make A Change

SII CIO' CHE VUOI VEDERE NEL MONDO (=

Questa fanciulla

2009-10-07T16:22:00.001+02:00

Jump, inserito originariamente da Smoke Da Life.

E' che io sono sovversiva.
E' che io le regole non le voglio seguire.
E' che io sono pazza.
E' che io sono spericolata.
E' che io sono una ribelle.
E' che io ho sogni più grandi di me.
E' che io penso cose a cui è difficile credere.
E' che io ho strane convinzioni.
E' che io sono sicura di cose di cui non dovrei.

E' che io non do a vedere nulla di questo.

E' CHE IO SONO UN CASINO.

Settembre ci portò via ♥

2009-10-04T17:04:00.001+02:00

Settembre ci portò via ♥, inserito originariamente da ellisss....

Tutti noi passiamo attraverso la vita come elefanti in una cristalleria. Graffiamo qui, rompiamo lì, facendo del male a noi stessi, ad altre persone...
Il problema è trovare il modo di riparare alle ferite che abbiamo inferto, o che qualcuno a inferto a noi.
A volte il dolore ci coglie di sorpresa... a volte pensiamo di poter riparare al danno... e a volte il danno è qualcosa non riusciamo neanche a vedere.
...
Siamo tutti feriti a quanto pare, alcuni di noi più di altri.
Ci portiamo dentro le ferite dell'infanzia, poi da adulti restituiamo quello che abbiamo ricevuto.
In fin dei conti tutti noi feriamo qualcuno. E poi ci mettiamo all'opera per rimediare, per quanto possiamo.

Me li tengo stretti questi momenti e li vivo vivo vivo

2009-10-01T21:51:00.001+02:00

Me li tengo stretti questi momenti e li vivo vivo vivo, inserito originariamente da ellisss....

Attimi che passano.
Momenti.
Ottobre.
Settembre andato e non torna.
Me li vivo.
Vivo e tengo stretti.
Al massimo.
Perchè è l'ultimo.
Perchè non tornano.
Perchè lo voglio io.

STUPIDA

2009-09-29T14:15:00.000+02:00

Che stupida che sei

tu non impari mai

il tuo equilibrio è un posto

che tu passi e te ne vai

e più stupida di te

sappi non ne troverai

quelle tue paure inutili

non finiranno..

Ma che stupida che sei

stupida un’altra volta

che parli ad uno specchio

e mai alla persona giusta

e da stupida che sei

tu non farai mai niente

sei una persona tra la gente ma

la gente mente sempre

imparare da sempre

camminare da sempre

e non capirai niente

hai sbagliato da sempre

ed è inutile adesso

che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei

a uno specchio che non sa chi sei.

Che stupida sei

che non ti sprechi mai

le tue poesie sono coriandoli

che non seminerai.

Se vuoi per ironia

che adesso è vuota

vengo da un palazzo buio ed ostinato

ma che stupida che sei

stupida un’altra volta

nuda di fronte a uno specchio

e mai alla persona giusta

e da stupida che sei

fai pure finta di niente

lui si riveste soddisfatto

e intanto sai che mente

sempre imparare da sempre

camminare da sempre

e non capirai niente

hai sbagliato da sempre

ed è inutile adesso

che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei

a uno specchio che non sa chi sei

stupida

stupida…

Hai sbagliato da sempre

ed è inutile adesso

che ti guardi a uno specchio che non sa chi sei

a uno specchio che non sa chi sei..

una stupida.

ultimi days of

2009-09-23T19:43:00.001+02:00

The Bubbleboy, inserito originariamente da ukaaa.

Ci è concessa solo una vita e qui non rimborsano mai...

E

2009-09-21T22:35:00.000+02:00

E' che sono umana.
Umana.
Un'umana che prova ad essere forte.
Ed è ancora fragile.
Umana.

L'errore c'è.

truly...

2009-09-20T10:51:00.002+02:00

Oggi è già il domani di ieri e siamo arrivati in quinta

2009-09-14T00:15:00.000+02:00

Sono appena tornata a casa.
Ultima serata brava dell'estate dei miei diciotto anni.
Scintillii negli occhi, stelle al cielo, barcollare sui tacchi, canotta scollata.
Tra sette ore la sveglia tornerà a far capolino nella mia vita.
Se ne era andata per tre mesi. E adesso ritorna.
Ero con l'Ale e con la sua amicizia che mi dona da quindici anni.
Strada deserta. L'ho fermata e le ho detto: "Ale, ho visto un film dove c'erano due innamorati che si sdraiavano per terra in mezzo alla strada per guardare la luce del semaforo cambiare colore...lo facciamo anche noi?"
Lo abbiamo fatto.
Ultima pazzia.
Dopo dieci secondi ci siamo alzate. La paura dell'ale ha preso anche me e ci ha fatto correre sul marciapiede e poi di filata alla macchine di Davide.
Ma la foto ricordo della nostra follia l'abbiamo.
Voglio altre follie. Altre pazzie. Altre notti passate abbracciati. Altre pelli da annusare.
Voglio vivere i miei diciotto anni.
Ma alle 9.15 di oggi, il cancello del mio liceo riapre e lo dovrò varcare.
Voglia o non voglia.
Me lo ricordo ancora il primo giorno da liceale.
E adesso questo sarà il mio ultimo primo giorno di liceo.
Passa il tempo. E anche quando vuoi che passi, poi alla fin fine hai sempre da rimpiangere che sia passato troppo in fretta. Avresti voluto di più, per vivere di più.
Quinta superiore. Ci siamo.
Cara quinta superiore,

non ti sopporto. Sì, non sei ancora iniziatae già mi stai sulle palle.
Ma sappi che quest'anno la musica è diversa. Perchè io sono diversa, perchè io ho visto come possono andare le cose se le vuoi e quindi si cambia proprio. Ho detto addio alle lacrime facili, le seghe mentali sono sepolte nel giardino di casa. E non vado di certo a ritirarle fuori.
Mi stai sulle palle, ma di sicuro quando sarai finita mi mancherai da morire, perchè nonostante tutto, questi cinque anni, sono stati la mia adolescenza ed è stata una gran adolescenza.
Ti odio e ti amo insieme....
E sarà il taglio di capelli, sarà che anche quello ha aiutato, ma se tu sei dura, io lo sono dieci volte di più.

Ti amo. Ti odio. Ti odio. Ti amo.

Buona fortuna gente.

"Take the red line because my english is awful"

2009-09-08T00:27:00.000+02:00

Mi sento un po' come una persona che ha appena visto un divo di Hollywood e va in giro a dirlo a tutti i suoi amici.
Peccato che la mia visione sia in forse.
Forse ho visto Giorgio Fontana oggi.
Forse.
Chissà se era veramente lui.
I capelli orripilanti li aveva però. (Ma è una caratteristica dello scrittore i capelli orripilanti?)
Non avevo molto tempo per controllare.
E fissare non è una gran cosa.
Neanche indicare col dito.
Te lo insegnano le nonne da piccola quando ti portano alla messa delle cinque.
Stavo correndo in cerca della macchina con la "P" dietro.
Ormai la riconosco così.
Il cuscino rosa e il cappello sono passati di moda.
Poi torneranno.
Come tutto ovviamente.
La "P" di puzzona, piattola, puffa, pastrocchio.
Non la "P" di principiante.
Sia chiaro.
Forse ho visto anche Matteo.
Ah, no.
Di quello sono sicura.
Era uno che ci assomigliava molto.
Poi mi sono accorta che non aveva l'anello al medio e non è sceso a Loreto.
Ho le visioni.
Forse.
Poco. (Come di Mauro.)
Comunque a Loreto mi sono persa un'alta volta.
Ma almeno adesso ho capito dov'è Piazza Argentina.
Almeno quello mi salva.
La giornata è iniziata con l'ansia.
L'esame l'ho fatto anche io.
E anche io lì.
Non farò lì l'altro.
Meno male.
Le rotonde mi mettono ancora paura.
Ma le faccio lo stesso.
Guardare veramente.
Nuovo motto.
Hakuna matata non era più indicato per una persona che vuole crescere.
La teoria è andata.
Aspettiamo la pratica.
Idonea.
Questo mi è uscito.
Ho avuto molto..fondeschiena.
Per una volta capita a me.
La scheda era facilissima.
Ultimo lunedì di pace.
Dal prossimo c'è la qunta superiore.
Per questo punto voglio ancora fare unpo' finta di nulla.
Ancora fino a lunedì prossimo.
Ancora un po' di quiete pubblica.
Poi inizio un'altra battaglia bella tosta.
Ho anche spiaccicato qualche parola in inglese.
Wow.
Il mio inglese so awful.
E non mi veniva il verbo scendere.
E allora ho inventato.
Mi devo mettere a parlare inglese per casa.
Già.
Sarebbe consigliabile.
Anche Pessoa aveva pensieri sparsi.
Anche io ne ho.
Molti.
Per "festeggiare" mi sono concessa Luini.
Milano è bella.
Almeno per me che sono abituata a questo lerciume brianzolo.
E' bella con i difetti che la rendono bella.
E' bella per me che vedo lì quello che vorrei gustarmi.
Un pakistano baciava una francese.
E parlavano inglese.
Seduti vicino a me.
A Meda non lo vedi.
Neanche col microscopio.
A Moscova c'era quel via vai che io adoro.
Dovrò prendere la bici dell'atm e provare anche io l'ebrezza di sfrecciare in mezzo al taffico milanese con la tracolla addosso.
Lo inserisco nei progetti futuri con probabilità di adempimento.
Ho rivisto Maura.
Passa il tempo.
E tutto cambia.
Voglio una settimana da ultima settimana dell'estate dei miei DICIOTTO anni.
La non coerenza è venuta a farsi una vacanza nel mio corpo e nella mia testa.
La osito per un po'.
Poi la mando via.
Chissà.
Magari era veramente lui.
O forse ho solo il cervello un po' offuscato dal troppo sole di ieri.
Per adesso voglio solo buttarmi.
Visioni sì.
Visioni no.
Su tutto.

Needed. Really.

2009-09-05T18:11:00.001+02:00

, inserito originariamente da Auréliapho.

Trovare.
Se.
Stessi.

Wrong

2009-09-05T15:38:00.001+02:00

People make mistakes

Scrivo

2009-09-03T12:24:00.000+02:00

Scrivi che ti passa.
Ho dato. Dato. Dato. Dato.
E ora sono qui io.
Io.
E sono VUOTA.
Vuota per il troppo dato.
Vado a fare inchietta di emozioni.
Emozioni forti.
Emozioni che sconquassano.
Avviato il progetto "Seppellisci le tue seghe mentali in giardino".
Meglio.
Problemi. Pensieri. Ma io. Ma tu. Ma egli. Ma poi cosa si fa. Ma poi cosa si pensa. Ma poi cosa pensano.
Ma vai a cagare.
Il momento.
Adesso faccio quello.
Momenti.
Mi gioco quelli.
Il resto lo lascio lì a prendere polvere.
Faccio io.
Sbaglierò?
Almeno ci avrò provato.
Rimpiangerò?
Tanto non posso tornare indietro.
Quella volta ho sbagliato.
E allora?
E' stata anche la svolta.
Alleluia.
Cosa continuo a pensare?
E' andata.
Faccio altro.
Momenti. Attimi. Passione.
V.I.V.E.R.E.
D.I.
M.E.
Iooooooooo.
Solo iooooooo.
Gli altri facciano quello vogliono.
Ho passato tempo a rimuginare su quello che gli altri hanno pensato, hanno fatto.
Ma chissenefregaaaaa.
Perchè io non mi sono considerata?
Perchè inizio solo adesso?
Settimana prossima vado a seppellire altre 3 seghe mentali.
Lo faccio.
Giuro.
Devo essere sconquassata.
Presa.
Scombussolata.
Vado dallo scombussolamento.